Quelques images du temps des fêtes...

Une soirée de tempête en famille...

Marraine, Mister Ma et La Fée

Mini B le fanfaron

Un petit chocolat chaud festif...


En PYJ, c'est encore mieux
mmmmm...

Et pour finir la soirée, un petit livre avec le meilleur cadeau du monde(de la part de Cloclo et du Père Noël, bien sûr)...UNE LAMPE FRONTALE pour Mini B et La Fée...

Joyeuses Fêtes!

Je suis en congé et j'aurai sans doute (ou non) le temps de terminer les 276 000 textes que j'ai commencé à écrire pour ce blog depuis septembre, recopier les paroles de mes enfants écrites en 18e vitesse sur des p'tits bouts de papiers chifonnés (bouts de factures, papiers de bonbons, napkins, bout d'argent Canadian Tire sacrifié, etc.). Voyez-vous ils disent BEAUCOUP de choses drôles (du moins, que MOi je trouve drôles) malheureusement, je manque de temps. Donc....ça s'en vient, ça s'en vient.

J'en profite pour souhaiter à tous de Joyeuses Fêtes.

Amour. Famille. Bonheur. Joie. Paix. Santé. Et tout ce que vous voudrez.

xx

Ce que j'aime par-dessus tout de la première tempête de l'hiver, c'est d'entendre Mini B et La Fée dire le mot...

Pour une raison inconnue, il le prononce TEM-PET...comme un temps de pet...

Questions existentielles

En revenant de ma journée de travail, j'ai eu droit à TROIS questions existentielles, la première posée sur un ton sérieux et préoccupé dans le chic stationnement du chic Maxi...(du genre le Président doit avoir ce ton quand il demande à ses conseiller s'il faut partir en guerre ou pas...sauf que lui n'est pas au Maxi....bref...):

Mini B

"Maman....est-ce que tu pense que Spiderman est plus fort ou moins fort que mes chevaliers Playmobile?

La deuxième et la troisième, en rafale, dans le bain...

(Mini B toujours)

"Maman, est-ce qu'on a des os dans nos fesses? Si oui ils sont comment?"

"Et le trou dans nos fesses, y'a-tu des os dedans"

Résumé d'un automne CHARGÉ

Bon, demain, le mois de décembre débutera OFFICIELLEMENT, amenant avec lui le décompte jusqu'à Noël. L'automne a été super occupée (bon, je sais que l'automne n'est pas terminée, mais bref...décembre pour moi, c'est pas l'automne) et j'attends et je compte chaque jour, minute, que dis-je seconde, enfin, ce qui semble le moins long avant les VACANCES. J'ai hâte de me retrouver en famille, en pyj, collés sur le divan à bouffer du popcorn et des pépittes de chocolat en regardant des films de Noël. Le mois de Novembre a été INTERMINABLE, stressant et plate comme TOUS les mois de novembre de chaque année de la vie. J'hais novembre, sauf pour la fête de ma mère que nous n'avons d'ailleurs, même pas eu le temps de fêter. Entre le travail, les rénos, le stress, la maudite souris dans l'armoire, les rhumes, laryngite, bronchite, crise d'eczéma, urticaire, la psychose nationale au sujet de la grippe, Lucky -le-chien-et-son-trouble-affectif, le hockey et le train-train -quotidien, j'ai pensé me rouler en boule, pleurer et rester ainsi à quelques reprise, mais je me suis raisonnée en me disant que ça prendrait peu de temps avant qu'une petite voix me réclame pour du jus, de l'eau, du pain, le sauvetage d'un toutou infirme mangé par Lucky, une chicane à propos d'un sujet important tel que le choix de la couleur optimale du verre de plastique dans lequel boire son ti-jus d'orange et quoi encore!? Donc je me suis ressaisie et me voilà, en presque un morceau (faut le dire vite et ne pas compter aujourd'hui, c'était le party de Noël de Monsieur B en fin de semaine et je m'en remetsencore...disons que le vin et les cosmopolitain coulaient (trop) à flots...bref), je suis donc quasiment en un morceau à espérer qu'un phénomène surnaturel nous fasse faire un bond direct et rapide au mardi 22 décembre, 15h40, heure officielle du début des VACANCES de NOËL.Je compte profiter PLEINEMENT de ce temps en famille et j'avertis déjà la gastro, le rhume, les virus inconnus (et tiens, les souris), à nous foutre la paix pendant ce temps de réjouissances.

Je profite de la fin imminente (et espérée) du mois de novembre pour faire un bref résumé photo de l'automne 2009 des Moulins à paroles

Dégueu

Mister Ma qui souffle

Sourires des petits Moulins à paroles....

Chocolaté

Naturel


De face de pet

Oeuvre d'art de la Fée sur le buffet de la salle à manger...ça été SUPER a décoller

La Fée dans son suit trop petit de Punta Cana que ma marraine lui a ramené l'an passé Monsieur B qui complète les rénos extérieures

Mister Ma qui a sérieusement besoin d'une coupe de cheveux

Une Fée Cuisinière

Je lis un livre avec la Fée qui parle des émotions (Que fait-on avec un kangourou grognon? ...c'est assez mauvais merci, je ne sais pas d'où ça sort, mais bref...)et je lui montre les différents visages du kangourou en lui demandant
là il est?...
"triste" (ou criste si on le prononce comme la Fée)
là il est?...
"fâché"

...finalement j'arrive au kangourou à l'air content mais la Fée ne trouve pas le mot...

Moi: "Mais oui ma Fée, il a l'air...."

La Fée: "..."

Moi: "con...." (oui, il a l'air con tout comme le livre, mais bref, c'est pas ça le sujet)

La Fée: "con..??"

Moi: "con...."

La Fée: "CONFIT!"

HAHAHAHAHAHAHAHA

Hockey is life

Mini B:

"...on prend un microsPUCK"

Oh my! Quelle conversation!

La Fée, qui ''lit'' le livre Oh My Oh My Oh Dinosaurs! ..

(que vous pouvez acheter ici http://www.amazon.ca...pas/ que je veuille faire de la pub, mais les images sont parfaites pour laisser libre cours a l'imagination des enfants et c'est plutôt drôle...surtout quand c'est la fée qui le lit)

Elle fait semblant que c'est un livre de chansons et elle suit avec son doigt....

''Un personne, elle veut pas s'ha-bil-leeeeeeer...c'est pas grave elle va res-ter toute nue...toute nuuuuuue. Un chien il fait caca dans le gazoooon. Qu'est-ce qu'on fait? On prend un sac et on prend le caca et on le met dedaaans. Un-e fête avec des ballounes...tout le monde il est tout nue TOUT nuuuue. Faut pas faire ca-ca dans l'eau. Il y a un-e crotte dans l'eau.''

Gracieux.

Lettre à la Fée des dents

Bonjour Fée des dents,

Aujourd'hui j'ai avalé ma dent à la collation en mangeant la barre tendre que Cloclo avait fait. J'espère que tu me crois. Et j'aimerais avoir un jouet de Batman. Mon ami Zach lui il a eu un jouet et pas des sous.

Bisous

Eliott Beaulieu

Militante

La Fée, qui est en train de devenir militante Green Peace après avoir été pollueuse sans scrupules, à ma soeur ce matin, dans la voiture sur le chemin de la garderie:

"Cloclo, tu sais, quand on jette des papiers dehors par terre, ccccc'est vraiment pas correcte. Ça fait VOMIR les arbres."

Anniversaire

Je me rends compte que j'ai oublié de mentionner le fait que mon petit coeur d'amour, booboo adoré, petite boule de bonheur Mister Ma a célébré un anniversaire important, the big ONE. Officiellement, ce n'est donc plus un petit bébé mais dans mon coeur, il a toujours 3 mois. Il ne parle pas beaucoup plus, mais marche depuis maintenant 1 mois et demi et(vous n'allez pas le croire) au GRAND bonheur de Monsieur B, n'a d'autre passion que de se promener à longueur de jour avec un mini bâton de hockey dans les mains...

Pas finie de me geler le *** à l'arena ça a l'air. Surtout que la Fée a solonellement déclarée qu'elle voulait jouer au hockey comme son grand frère l'an prochain.

PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.

:)

Un peu de sucre en poudre

Ce matin, il y avait du givre sur la voiture (oui, DÉJÀ)

Mini B s'exclame: "Maman, l'auto est pleine de GLAÇAGE!"

En rafale...

La fée des étoiles sortie de nulle part, l'air songeur, haut et fort durant le souper, en regardant son grand-père:

"Grand-Pa Bi y'a pas de seveux..han?....Grand-Pa Bi t'a pas de seveux."

Mini B: "Oui, y'en a sur les côtés"

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En cette belle fin de semaine d'automne, La Fée voulait un RATON, pour RATER les feuilles et sauter dans le STOCK de feuilles fait par Fred.

Savoureux.

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Mini B redescendant du 3 étage après une petite game de hockey sur l'ordi avec son père:

''Heille maman...au hockey sur l'ordi avec papa, Carey Price, le joueur du Canadien....HEILLLE il en a fait des arrêts! Il était TOUT EN FEU.''
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La Fée des étoiles qui me donne un petit bout de papier avec plein de gribouillis rouges et une plume jaune collée dessus...:

''Tiens maman...je t'ai écris un petit MASSAGE''

Le confort

La Fée des étoiles dans sa robe de chambre:

"mmm....c'est chaud une robe de JAMBE..."

Une salopette, pette, pette

La Fée des étoiles se promenant dans la maison avec sa salopette d'hiver (qui lui arrive aux genoux)que j'ai mise dans la pile à donner parce qu'elle ne lui fait plus depuis 3 hivers:

"Ze suis en sale-do-pet-E, ze suis en sale-do-pet-E, zai une sale-do-pette-PET-E, mon frère a pas de sale-do-pet-TE"

Sauvons la planète

En prenant une marche ce soir (ce n'était pas une marche sans but, je ne sais pas qui a le temps de prendre des marches en pleine semaine juste pour le fun...c'était une marche vers l'Aréna pour aller retrouver Mini B qui jouait au hockey en ce beau lundi pluvieux...). La Fée des étoiles placotait à n'en plus finir quand soudain, elle s'arrête net et pousse un cri de stupeur: (pointant une tasse de café en carton du Tim Hortons échouée dans l'herbe)

"MAMAN-E! C'EST QUOI ÇA EN TERRE!!! C'EST DE L'IMPOLLUTION! HEILLE! PFFFF....FAUT PAS JETER NOS CHOSES EN TERRE COMME ÇA".

Non, en effet...c'est impoli ET c'est de la pollution...comme dans IMPOLLUTION.
Et venant d'une ex pollueuse en puissance (lire le post du 17 juillet 2009...si je savais comment mettre le lien je le ferais, mais bref...), c'est toute une prise de conscience.

Les jours de la semaine

J'enseigne en 2 e année à l'école anglophone de mon quartier et je n'ai pas besoin de vous dire que je pourrais écrire chaque jour des millions de choses drôles que disent les élèves. Mais bref, je n'ai pas souvent le temps, le mois de septembre étant un tantinet occupé et la plupart du temps, une fois traduit, ça ne rendait pas justice à leur humour tordant et involontaire.

Mais bon, je ne pouvais pas laisser passer cet anecdote...

Aujourd'hui, j'écris la question suivante au tableau (traduction libre)

"Quel est ton jour de la semaine préféré et pourquoi?"

Une petite fille s'approche de moi le plus sérieusement du monde et me demande:(traduction libre toujours)

"Miss? Il faut dire notre jour préféré de QUELLE SEMAINE?"

C'est beau, c'est beau la vie

Je disais à Mini B que quelque chose était "cute"

La Fée: "Maman, qu'est-ce que ça veut dire "cute"?"

Moi: "Euh, ça veut dire quelque chose qui est beau"

La Fée: "...aaahhh.....COMME LA VIE!"

Moi, en fin de semaine...

Mini B, en revenant de la fin de semaine de la fête du travail, avait TELLEMENT de choses à raconter à la maternelle pour la causerie du matin et avait TELLEMENT peur d'oublier quelque chose qu'il a demandé que je lui fasse un CROQUIS-AIDE-MÉMOIRE pour se souvenir de tout. C'est que cette fin de semaine là, il avait été chez sa marraine et Marc et avait, entre autres choses, voyagé en métro, été à la Ronde, à l'Insectarium au Jardin Botanique et au Biodôme. Comme si ce n'était pas assez, le lundi soir, il avait son camp de hockey et à joué avec des VRAIS joueurs de notre équipe Junior Majeur locale, les idoles de sa vie.Donc, le lendemain de la fête du travail, mon petit écolier part le coeur léger, CROQUIS-AIDE-MÉMOIRE à la main, prêt à raconter sa fin de semaine.



Le soir, de retour à la maison...



Moi: "Et puis mon amour, ta journée? As-tu pu raconter ce que tu avais fait"



Mini B: "Heille maman...y'a des amis qui ont dit que c'était MÊME PAS VRAI ma fin de semaine"



HAHAHAHAHA...

La barbe à papa

La fée goûtant de la barbe à papa pour la première fois:

(Plissant son petit nez de dégoût)

"Ouark...ça fait comme des POILTES(poils) de Lucky(notre Golden retriever) dans ma bouche...ouark. Moi, Z'AIME PAS ça la barbe à papa."

Pourquoi ce blog est-il délaissé depuis des jours et des jours...

Parce que c'est la rentrée.

Et j'enseigne.

Et Mini B entre à la maternelle.

Et La Fée voudrait y aller aussi.

Et Mister MA a décidé que comme il ne voyait plus sa maman à sa guise le jour, il allait s'arranger pour la voir la nuit.

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Mais j'ai quand même deux minutes pour une mini anecdote

Mini B revenenant de l'école, raconte sa journée avec enthousiasme (si c'était juste de lui, les weekends seraient bannis pour aller à l'école TOUS les jours....Et si ce voeux complètement irresponsable se réalisait, moi je serais en burn-out d'ici 2 semaines.):

".....il y a plein d'amis...il y a Florence et il y a un ami il n'écoute pas Madame Hélène et aussi il y a un autre ami.....-PAPA, c'est quoi le nom de l'ami avec le chandail mauve?? (Euh...Monsieur B était-il en classe aujourd'hui?)...ben l'ami avec le chandail mauve et Roxanne prend l'autobus...ouais...et IMMACULÉE aussi elle prend l'autobus."

Moi- "Euh, qui ça?"

Mini B: " I-M-M-A-C-U-L-É-E prend l'autobus-E"

Moi(pleurant de rire): "Euh, c'est parce que mon chou, IMMACULÉE, c'est pas une personne...C'est le nom de ton école...IMMACULÉE CONCEPTION"

Mini B (hurlant d'indignation et pleurant beaucoup plus que nécessaire) "ARRÊTE DE RIRE-E ARRÊTE DE RIER DE MOI-E...IMMACULÉE ELLE PREND L'AUTOBUS ET C'EST UNE PERSONNE...ET TOI' JE NE VAIS PLUS TE RACONTER MES JOURNÉES PARCE QUE VOUS RISEZ DE MOI!!!!!"

Moi- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...je ne ris pas de toi mon amour, je ne ris pas de toi...continue ton histoire....(HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA)

Bonne rentrée à tous!!! Même à mes amis profs.

L'Amour avec un grand MA

Je n'avais pas été séparée de Mister Ma depuis sa naissance...Je n'ai jamais été le genre de mère qui refusait de faire garder ses enfants, mais bon...c'est Mister Ma....

Que ce soit clair, j'aime mes 3 enfants également...ils me font vivre des moments de joie intense chaque jour de ma vie chacun à leur façon

(oui, même les jours où je les vendrais pas chers, pas chers...)

J'adore ma Fée, son petit rire, ses grands yeux doux et profonds, son petit nez qu'elle plisse quand elle dit un mensonge, ses manies de petite mère, sa BELLE ÂME...

Mini B et sa vivacité, son émotivité à fleur de peau, son regard bleu allumé, ses mimiques qui le rendent tellement semblable à Monsieur B, sa personnalité si particulière...

Mais Mister Ma...MISTER MA...Il a cette façon de me regarder, de pencher sa petite tête de côté en souriant de toutes ses dents...de prendre mes cheveux dans ses petits doigts et de les tourner doucement, de mettre son petit nez dans mon cou, de pleurer à s'époumonner dès que je quitte la pièce, de m'appeler Ma-ma-ma, de se blottir dans mes bras le plus près possible en se fermant les yeux de bonheur...

Je voudrais être avec lui tout le temps.

C'est la plus adorable petite chose de l'univers.

Un rayon de soleil.

Un coeur.

Une douceur.

Je suis partie de la maison depuis 4 jours.

Ce soir, Monsieur B a été le chercher à la garderie et il s'est mis à pleurer et n'a pas cesser de pleurnicher de la soirée...

Et vous savez ce qu'il disait entre ses pleurs:

"MA-MA-MA"

MA-MA-MA revient demain.

Et on se colle promis.

En famille.

Dans le grand lit.

Et on ne bouge plus de là.

Aussi longtemps qu'on le pourra.

Monsieur B est seul à la maison TOUTE la semaine avec les petits moulins à paroles pendant que je suis en formation à Québec pour le travail

(ce qui sous-entend aussi que je couche à l'hôtel, mange au restaurant et passe mes soirées à ne rien faire d'autre que rire avec ma soeur qui est aussi en formation).

EST-CE QUE JE VOUS AI DÉJÀ DIT À QUEL POINT JE L'AIME?

XXX

GOD LOVES YOU

Pour son anniversaire, la grand-mère de Monsieur B a donné une chaîne avec une croix et un p'tit Jésus dessus à Mini B....Achetée au Sanctuaire Notre-Dame-du-Cap en fin de semaine à la neuvaine où Yolande s'est rendue à environ 110 000 degrés dehors. Il fallait vouloir, je l'admire, je suis loin d'être dévouée de la sorte...

Disons que Monsieur B et moi sommes tous les deux catholiques, pas pratiquants, croyants avec un certain sceptisisme(Monsieur B pas mal plus sceptique que moi je soupçonne), nous nous sommes mariés à l'église et nos enfants sont baptisés par choix(enfin, Mister Ma pas encore, mais ça s'en vient.), mais disons que nous n'avons pas vraiment de discussions religieuses au souper et que si on fait des prières, on ne s'en parle pas trop. Bref, nous croyons en ce qui nous convient, nous gardons ça pour nous et c'est à peu près ça....

Nous n'avions pas d'objections à ce que notre fils ait une croix dans le cou, c'était un beau geste de son arrière grand-mère et elle est très belle quoique peu subtile, (Monsieur B dit qu'il ressemble à Sammy Sosa...je pense qu'il a peur que les gens pensent que nous sommes des freak de religion (wich we are not)...on dirait que c'est presque rendu tabou au Québec de dire que tu es croyant...J'ai une amie vraiment adorable et douce qui prie et j'ai remarqué que quand elle glisse dans une conversation qu'elle a prié pour telle personne ou telle chose, elle devient automatiquement rouge comme une tomate et murmure de façon gênée en s'excusant: "euh, parce que je prie là..." comme si elle s'excusait d'une faute impardonable). Enfin bref, fin de la parenthèse, le but n'étant pas de débattre si on doit être croyants ou non... Vivre et laisser vivre comme on dit....

Nos enfants n'ont pour ainsi dire, aucune éducation religieuse. Ce n'est pas une chose à laquelle j'avais beaucoup réfléchie avant, ils sont encore petits et si je m'étais arrêtée à y réfléchir, je serais probablement retournée rapidement à mes occupations en me disant que nous saurions bien répondre aux questions quand elles viendraient...

Et bien mes amis, les questions, ELLES sont venues.
LE jour J (comme dans JÉSUS) s'est présenté avec l'enfilade de la petite (grosse) croix dans le petit cou de Mini B.

Quand il a ouvert l'écrin, je n'étais pas trop certaine de ce que c'était et Mini B n'avait pas l'air trop sûr non plus...Il avait l'air sceptique d'un petit garçon qui se dit que la boîte est pas mal petite pour contenir quoi que ce soit d'intéressant pour ses 5 ans....

Et puis son visage s'est illuminé:

Mini B:"Wow, un beau collier! Il brille!" (oui, Mini B est coquet et tout comme sa mère, aime le bling bling)

Les 8 mille personnes rassemblées autour de lui pour le regarder ouvrir son cadeau(tous en coeur): "C'est une belle croix!"

Mini B (perplexe):" Ya quelqu'un dessus?!"

L'une des 8 mille personnes: "Oui, c'est le p'tit Jésus"

Mini B: "Qui ça?"

Moi (essayant de changer de sujet pour ne pas avoir à étaler mes (piètres) connaissances religieuses devant des grands-parents et étaler au grand jour que mes versions des histoires saintes sont un peu romancées...) "Heille regarde! Grand-Papa Jacques à une croix comme la tienne!"

Mini B: "WOW! J'ai une croix comme toi grand-papa Jacques!!! Mais moi, je suis PLUSSE chanceux parce que j'ai un BONHOMME dessus...toi t'en a pas."

Je ne crois pas que quiconque ait pensé que j'avais déjà abordé le sujet du p'tit Jésus avec mes enfants après cette déclaration spontanée de Mini B. Il venait tout de même de traiter Jésus de bonhomme.

Enfin, bref, voulant bien faire, je lui explique un peu plus tard, que sa belle croix va le protéger et l'aider dans ce qu'il fait.

Mini B: "M'aider à quoi?"

Moi: "Euh....euh....disons à faire des buts au hockey" (ben quoi, c'est vrai et il faut bien trouver des choses concrètes pour lui expliquer, il n'a que 5 ans!!!...Quoi??? vous auriez dit quoi vous?)

Mini B: "YES DES BUTS AU HOCKEY!!!"

ET de cette leçon, ce fut l'essentiel qui fut retenu.

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Plus tard, au dodo, en jouant avec sa croix, Mini B me demande:

"Maman, c'est qui lui déjà?"

Moi: "Le p'tit Jésus" (est-ce que je me répète où c'est juste moi là?)

Mini B: "Et il est sur une croix?"

Moi: "Oui"

Mini B: "Ben QU'EST-CE QU'IL FAIT LÀ???"

Moi: "Il est mort là."

Mini B: "Il est parti dans un autre soleil comme la maman à Granpa Bi et comme grand-papa Ti-chat?" (mon grand-père...ne me demandez pas pourquoi on l'apelle ainsi)

Moi: "Oui"

Mini B (Monsieur-droits-de-la-personne) (soudainement indigné):
"Et qui qui l'a mis là sur la croix?????"

Moi: "C'est un méchant"

Mini B : "C'est qui ce méchant là"

Moi: "Euh...." (petite pause et appel au secours à Monsieur B)...

Monsieur B (exaspéré soit par moi ou par toutes ces histoires de Jésus, je ne sais pas...): "C'est Ponce Pilate"

Moi: "Oui, c'est ça le méchant c'est Ponce Pilate"

Mini B: "En-tout-cas, il était vraiment méchant ce méchant là...pffffff...SPONcE SPILATE....un vrai méchant pas fin..."

Moi: "Oui, tu as raison"

Mini B: "Et il me protège le p'tit Jésus"

Moi: "Oui, c'est ça mon amour. Et si tu as peur, il est là, tu as juste à lui dire"

Mini B: "oui......"

Et se levant d'un bond, débranchant sa veilleuse du mur et la brandissant pour que je la vois il s'exclame:

"MAIS MAMAN J'AI PAS BESOIN DE LUI DIRE RIEN, J'AI PAS PEUR, J'AI MA VEILLEUSE."

Fin de la discussion.

__________________

Jour 2 (au dodo toujours, en tournant sa chaîne entre ses petits doigts)

Mini B: "Mais maman y'aurait pas moyen de le détacher de là lui..."

Moi: "Non mon coeur"

Mini B: "EN-tout-cas, moi si j'avais été là quand le méchant l'a mis là, je me serais déguisé en SPIDERMAN (?!?) et je l'aurais batté (petit problème de conjugaison ici) et j'aurais détaché les cordes du p'tit Jésus (mieux connus historiquement sous le nom de clous plantés sadiquement dans les mains) et je lui aurais donné un médicament et il n'aurait été plus mort et ça aurait été MIEUX."

Moi: "Mm-mm....Bonne nuit mon coeur."

QU'EST-CE QUE J'ÉTAIS SUPPOSÉE RÉPONDRE À ÇA EXACTEMENT?

Trouver chaussure à son pied...

Nous sommes au chalet familial avec les enfants et la grand-mère de Monsieur B est là, se pomponant pour assister à des funérailles. Je lui fait remarquer à quel point elle est belle et bien mise avec sa belle robe et ses beaux cheveux argent coiffés.

Et Yolande de me répondre comme elle seule sait le faire:

"Ben voyons, je suis pas belle là, j'aurais pu être bien plus belle si Jacques (son mari) s'était donné la peine de chercher comme il faut mes affaires quand il a été à maison en ville...mais là, tu sais comment c'est, il trouve jamais rien...faque là, j'ai pas la bonne sacoche, j'ai la noire et je voulais la bleue crochetée à la main et j'ai pas les bons souliers non plus, je voulais ceux qui MATCHENT avec LA VOITURE..."

J'adore les grand-mères.

Bon, bon, bon, je n'ai pas encore eu le temps de prendre le temps de vous raconter nos péripéties de vacances, mais je me dois de reporter le compte-rendu à plus tard pour souligner quelque chose d'une grande importance...

Demain, le 16 août 2009, Mini B aura 5 ans. ...5 ans. ... 5. ... Ans.

Ouf!

Ce soir, en lui chantant sa chanson avant de le coucher, je me sentais un peu chamboulée...à la fois contente de le voir devenir grand et triste de devoir le laisser voler de ses propres ailes un peu plus à chaque anniversaire....Pour me rassurer, je lui ai demandé si je pouvais encore l'appeler mon bébé d'amour. Après réflexion, j'ai reçu l'autorisation....Ça a mis un beaume sur mon coeur de maman...J'ai sentie que pour quelque temps, il serait encore mon petit bébé d'amour malgré ses 5 années...

Et comme s'il avait sentie mon émotion, il m'a déclaré en me regardant dans le yeux:

"Maman, tu es belle comme une princesse et si j'étais un papa, je te marierais..."

Définitivement mon petit (grand) garçon à moi.

BONNE FÊTE...mon bébé

Guess who's back?

Nous sommes de retour!

Super belles vacances en famille...beaux moments à raconter....dès que les valises seront défaites, dans 6-7 mois, je vous raconte tout...promis.

Partons la mer est BE-EL-LEEEEE

NOUS PARTONS POUR NOTRE TRADITIONNELLE SEMAINE À LA MER DANS LE MAINE, LÀ OÙ L'EAU EST À MOINS MILLE MAIS OÙ L'ON S'AMUSE FERME!

WE ARE OUT OF HERE BABY!


Pour vous garder intéressés, dans mon sprint finale de valise-ménage de la maison-lavage-paquetage-courses de dernière minute, gestion de crises, j'ai tout de même pris le temps de terminer quelques textes (d'accord, pas quelques, plutôt deux) que j'avais commencés mais faute de temps pas publiés (ça m'arrive souvent, j'ai toute une banque, mais ne pensez pas que je vous refile du vieux stock...) pour vous faire patienter pendant l'absence de votre lecture quotidienne (hum, hum) sans laquelle votre journée est désormais grise (re-hum, hum). Oui, je me trouve importante.

Bonne semaine!!!! Bonne lecture (les textes suivent ce message)

La maison des bébés

Nous recevions nos amis Les Rouselle (RA, PY et BB Béa) pour un petite soirée relaxe impliquant l'entrée à la maison, l'épluchette de blé d'inde à l’ARÉNA pour que les p'tits gars puissent aller TOUCHER LA COUPE STANLEY( quand je dis p'tits gars, je parle ici de Monsieur B, PY et Mini B...mais vous aviez comprit...(Mister Ma, lui s'en foutait un peu à vrai dire et avait un regard de terreur quand Monsieur B l'a assis DANS la coupe)...enfin bref, une fois la sainte COUPE flattée (il faut le dire vite, on avait l'impression d'être sous la menace d'une alerte à la bombe terroriste avec le gardien-de-sécurité-sur-un-power-trip-qui-beuglait-sans-arrêt « 20 secondes, vous avez 20 secondes, allumez vos appareil, une seule photo UNE PHOTO » heille on se calme, c'est pas le Dalaï Lama, c'est la (réplique) de la coupe Stanley...et toi Monsieur-le- garde- du- corps- d'une- coupe-en-métal, tu protèges pas la vie d'un prix Nobel de la paix, alors prends un Nescafé et écrase...non mais...) Enfin bref, nous revenions ensuite à la maison pour un bon gâteau au chocolat question de célébrer l'anniversaire de PY en retard de quelques semaines...Finalement, la soirée a dégénérée sans crier gare quand notre salon est soudainement devenu une piste de danse Motown des années 60, mais bref...Super soirée! (et en passant mes amis, et Clo qui s'est ajoutée à la fête, je détiens dorénavant une arme secrète contre vous soit un beau vidéo de vos moves de danse incroyables...c'est à couper le souffle).


Toujours est-il que le lendemain matin, La Fée des étoiles, soudain consciente de son statut unique de petite fille entre 2 frères déclare:


"Moi quand zétais petite, z'habitais chez Ra et PY...oui, z'habitais là, c'est eux qui gardent les bébés filles...et après, quand zétais plus un bébé fille, je suis venue habiter avec vous et là, c'est Béa qui habite avec eux...ouais."


Euh....moi qui pensait que c’était à moi le bébé-fille qui pleurait 3 fois par nuit dans la chambre voisine jusqu’à l’âge vénérable de 13 mois….pffff….dire que j’aurais pu dormir…et que Les Rouselle auraient pu gérer ça….

Conversations de poules...

En revenant du souper d'anniversaire de ma grand-mère à L'académie à Anjou La Fée et moi (c'était un souper de filles uniquement), nous passons sur l'autoroute à la hauteur de la station d'épuration des eaux usées...De façon polie, on peut affirmer que ça ne sent pas la rose...en fait, ça sent la charogne (pour être moins polie)...Cette senteur nauséabonde nous a mener vers une conversation ma foi, des plus intéressantes...

La Fée: "ouach ça sent le caca!"

...

La Fée: "Ça doit être des vaches..."

Moi: "Non c'est...."

La Fée (me coupant allègrement la parole): "Ça doit être des poulesd'abord..."

Moi: "N...."

La Fée (continuant sur sa lancée): "Tu savais que les poules, ça mange des céréales, du CACA et des oeufs.....................c'est dégueulasse, cest pour ca quelle pusent................."

Moi (qui a ce stade a cessé de vouloir contrarier La Fée en affirmant que ce n'est ni la faute des vaches, ni celles des poules si ça pue...)"..."

La Fée (experte en poules): "Ça pue a cause des poules qui mangent du caca et des oeufs...ouais...c'est pour ça..............................et de céréales.......................cest pas bon pour la santé (euh, il va falloir revoir nos notions de nutrition ici...quand je dis que les céréales ce nest pas bon pour la santé, je parle des Froot Loops mangés en une journée que Papi et Mamie ont acheté...)

La Fée (continuant sa thèse scientifique sur l'alimentation (et la gigestion des poules...): "Et après, ça pue parce que leur caca pue et elles font pipi et caca...ouais...(ce qui m'amène à une question existentielle d'une importance capitale, est-ce que les poules pissent?)......................................En-tout-cas. C'est dégueulasse."

Fin de la discussion.

Laver, laver, savez-vous savonner?

Pour la première fois en disons, 5 ans, je crois que nous allons finalement passer au travers du lavage...Du genre les tiroirs vont craquer, les garde-robes seront chargés comme jamais, Le Fée aura 26 paires de petites culottes de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel à se mettre et Mini B des hauts et des bas de pyj coordonnés, nous retrouverons des vêtements oubliés, classés perdus à tout jamais sous le tas de lavage infini, ne voyant jamais la lumière ou l'espoir d'être découverts (et lavés). TOUT le linge que nous possédons sera lavé, plié et rangé, (pas repassé quand même...on se calme...MAIS QUI A ENCORE LE TEMPS DE REPASSER??!!!) nous redécouvrirons la couleur de la céramique de la salle de lavage qui elle, se sentira soudain toute nue...ce sera un jour magnifique...

…Jusqu'à demain, quand La Fée mettra sa robe longue blanche à 7h30 pour déjeuner, la tachera avec du yogourt aux bleuets et changera donc pour sa robe longue fuchsia pour aller faire du vélo avec son frère et se prendra le froufrou dans la chaîne pleine de graisse et changera donc pour sa robe mi-longue verte qui elle, sera plein de framboises écrasées après l'escapade aventurière dans le bosquet. Je l'obligerai à la garder pour dîner mais elle n'en fera qu'à sa tête et mettra sa robe rose avec un tutu de tulle qu'elle salira de sauce à piz, de jus de raisin ou de crème glacée au chocolat. Elle boira trop du dit jus de raisin, ne se rendra pas "tout à fait" aux toilettes, changera de p'tites culottes parce qu'elle seront "mouillées avec des tites gouttes d'un ti peu de pipi", sortira un nouveau pyjama de son tiroir (pas celui qui est sous l'oreiller, lui, c'est pour dormir LE SOIR)pour la sieste parce qu'elle a une incapacité à faire une sieste sans pyj, se relèvera, oubliera qu'elle avait sa robe tutu qui à ce stade, sera « taponnée » dans un coin ou perdue entre les coussins du divan...Elle enlèvera donc son pyjama-réservé-à-la-sieste, le pliera peut-être et le rangera dans son tiroir, mais rien n'est moins certain, mettra son petit kit camisole rose et jupe à pois qu'elle enlèvera pour écouter les petits bonshommes parce qu'elle aura "TROP chaud" et entre nous, c'est tellement plus l'fun écouter les bonshommes en bobettes...Pour le souper, je m'exaspèrerai de la voir avec sa robe lignée rose pâle, mais elle sortira son ultime argument "sssaa me tentait de mettre sssaa-E" Elle enlèvera le tout et le mettra au lavage juste avant le bain après quoi elle enfilera de nouvelles petites culottes "parce que sinon elle fait pipi dans son lit-E", oubliera le pyjama sous l'oreiller, enfilera sa jaquette de JaZmine (qui est en fait une jaquette de Barbie, mais bref) malgré mes protestations à propos du fait que les manches sont trop serrés aux poignets se relèvera 10 minutes plus tard, criera de panique "PACE QUE SES BRAS SON PRIS-E",enlèvera la jaquette maudite (ou la maudite jaquette) et mettra finalement un autre vêtement pour la nuit....

Si nous sommes chanceux, elle ne fera pas pipi au lit, si nous sommes légèrement chanceux, elle fera pipi au lit, mais seulement sur le drap et le protège-matelas et si nous sommes carrément malchanceux, elle sera couchée toute croche comme seuls les enfants peuvent le faire et il faudra laver la couette, la housse de couette, les draps, le sous-drap, le matelas, la courtepointe et Knuffle Piggy le toutou cochon rose.....


Bon, il faut que j'y aille moi...j'ai vraiment beaucoup de choses à terminer...pffff...

Indications incontestables qu’une grand-maman est en visite pour la semaine à la maison…

Ma soeur (qui habite en face) et moi avons fait un blitz ménage-ramassage de feu pendant une journée entière dans nos maisons respectives pour ne pas mourir de honte devant notre grand-mère. Résultat...nous sommes brûlées mais nos maisons BRILLENT comme des sous neufs (bon, pour ma part, ce n'est que le premier étage, celui qu'on voit.... Popo couche chez Clo, faute de lit chez moi alors throriquement, je suis safe...mais bref...le premier étage brille de mille feu, ça compte non?...Quoi!?.....)


Les vêtements des 3 paniers de linge propre qui trainaient depuis une semaine sont pliés (comme seule une grand-mère sait le faire) et les bas orphelins du panier des choses perdus qui traine dans un coin depuis je ne sais plus quand (Dieu seul le sait le diable s'en doute) ont presque tous trouvé leur douce moitié (75 paires au total...ça fait des bas ça mes amis...)

Ma maison sent le caramel et j'en ai maintenant 6 pots.

J'ai pris la décision d'appeler LG pour me plaindre haut et fort de mon réfrigérateur pas bon marché du tout qui a brisé pour la 4e fois en 2 ans (pour la même chose)...Poussée par ma grand-mère qui a déjà appelé chez Maytag pour faire réparer un électro et à la dame qui lui avait répondu qu'il n'y avait pas de réparateur disponible elle a rétorqué: "Celui qui fait rien dans l'annonce à la télé parce que vos appareils sont supposément jamais brisés...ben envoyé-moi le donc lui" Son ultime conseil: Beurre épais, mets ça pire que c'est et donne leur de la m**** en masse.


Il n'y a pas de vaisselle sale dans l'évier et ce dernier "SHINE" comme jamais.


Notre chat est confiné à errer dehors et celui de ma sœur à coucher dans la véranda parce que Popo HAÏT ça les maudits chats.

Les enfants sont HIGH aux Smarties

Dans mon frigidaire il y a ...
Des carrés aux ananas
Du sucre à la crème
Des carrés graham au citron
Des biscuits gaufrettes à la vanille
Et UN-E SOURIS VE-ER-TE! (le chat est dehors, vous vous rappelez?)

Expressions populaires chez les plus de 75 ans (enfin, ceux que je connais)

Alors, au lieu de paroles d'enfants, je vous offre aujourd'hui des paroles de grands-parents. Les mots et expressions sont de mes grands-parents, des grands-parents de Monsieur B et même de quelques voisins d'un âge certain...Les significations (et déformations) sont aussi propres à ces gens..

Régalez-vous…


- Aller aux vues ou au théâtre (Aller au cinéma)
- Attriqué comme la chienne à Jacques (je ne sais pas qui est Jacques et je ne sais pas exactement qui est sa chienne ni si elle est de race humaine ou animale, mais je sais qu’elle était très certainement TRÈS mal habillée, mal peigné, mal tout…)
- Au ras (comme dans au ras le balcon, au ras la piscine, au ras la porte…voulant dire au bord de quelque chose)
- Baptême! (exclamation pour marquer sa frustration ou souligner un évènement quand on raconte une histoire… « Il veut rien comprendre!....(pause)Baptême! » Fin de la discussion)
- Bargain(une aubaine)
- Ça r'garde mal (quelqu’un fait une niaiserie et ça va mal tourner…habituellement utilisé quand Monsieur B et son oncle font des niaiseries dans la piscine et que les enfants sont là)
- Ça vaut pas de la chnoute (vous comprenez...
- Cartron (du carton)
- C’est cossin (c'est de mauvaise qualité)
- C'est dispendieux (c'est cher)
- Ct’un innocent (un épais…mais bon, c’est subjectif…On peut être innocent pour plusieurs raisons…Phrase fétiche de la grand-mère de Monsieur B…je peux vous affirmer qu’il y a PLUSIEURS innoncents déclarés sur cette terre)
- Chacolat (du chocolat)
- Chevilles de pieds (celle la est de mon grand-père…possède-t-on d’autres chevilles?)
- Cooler(le congélateur ou une glacière)
- Couleurer (dessiner, colorier, peinturer)
- Ct’un senteux (quelqu’un qui potine, ne se mêle pas de ses affaires et ça sous-entend aussi qu’il ne s’occupe pas de ses propres affaires parce qu’il est trop occupé à se mêler de celles des autres et que donc, c’est un désorganisé sans vie…UN INNOCENT quoi…)
- De la castonnade (de la cassonade)
- De l'apsme (de l'asthme...je vous jure, toutes les personnes âgées que je connais disent apsme au lieu d'astme)
- Déguédine (dépêche)
- Des frillS (de la dentelle, ou encore ce qu'on appelle communément des froufrous)
- Descendre les paupières jusqu'aux genoux (encore de mon grand-papa...quand on était tannants il disait qu'il allait nous accrocher au plafond et nous descendre les paupières jusqu'aux genoux)
- Élévateur (ascenceur)
- Elle (ou il ) a du mal (a une maladie, est très malade)
- Elle n'est pas barée au quart de tour. Comme on dit: "Elle s'apelle pas cadenas" (une personne, souvent une femme ou une fille, qui a son franc parler)
- Enfant de chienne (utilisé comme patois ou encore, pour dire du mal de quelqu’un habituellement un homme… « J’ai eu peur en enfant de chienne! » ou « C’tun enfant de chienne! »
- Enfant de Chine (utilisé par mon grand-père pour être poli et ne pas dire « enfant de chienne »…Un jour, je lui ai demandé qu’est-ce qu’ils avaient les enfants de Chine et ce n’est que beaucoup plus tard que j’ai comprit que c’était un substitut de chienne et encore BEAUCOUP plus tard que j’ai réalisé à qui faisait référence chienne…je suis pas vite vite pour ces affaires là…)
- Enfant de nananne (aussi utilisé pour être poli et ne pas dire « enfant de chienne)
- Enweille (vite)
- Escousse (depuis un bout de temps… « Ça fait un escousse qu’on l’a pas vu »)
- Est mauvaise ou yé mauvais (voulant dire qu'un homme, mais plus souvent une femme, a mauvais caractère)
- Faire la commande (bon, moi aussi je dit ça, ainsi que ma mère et ma soeur, c'est de famille, la première fois que j'ai dit ça à Monsieur B, il pensait que je voulais commander quelque chose)
- Ferme ta trappe (euh, je ne crois pas avoir besoin d’expliquer)
- Gras dur (être bien, bien installé ou dans une bonne situation ou encore, être à l’aise financièrement)
- Il a mal dans le bas du corps (désigne de façon assez floue tout ce qui se trouve sous la ceinture mais vraismeblablement en haut des cuisses…on ne nomme pas les parties du dit bas de corps et c’est bien embêtant d’avoir « du mal dans le bas du corps »)
- Il est partit comme un poulet (en voulant dire que quelqu'un est mort sans souffrir physiquement)
- Il est prit du coeur (cardiaque)
- Il met pas ses culottes (c'est un mou, il ne se tient pas debout, il se laisse marcher sur les pieds, c’est un lâche, etc.)
- Il ou elle est mort(e) d'une consomption (un cancer)
- Je suis dans les narfes (Être stressé, ou anxieu…narfes voulant dire nerfs)
- La GAWZETTE (du papier journal…il faut bien prononcer le « a » « AW »)
- La grocerie (l’épicerie)
- La malle (le courrier)
- La shed ou une remise (un cabanon)
- La va vite (la diarhée…..eurk, eurk)
- Laveuse à vaiselle (lave-vaiselle)
- Le diable (ou yable) est aux vaches(le bordel est pogné comme on dit…Par exemple, quand Lucky-le-chien (notre Golden) courait après le chat de notre voisin Mr T, il s’est exclamé : « Le Yable est aux vaches ! »
- Lent comme un chien de paille (La grand-mère de Monsieur B en parlant des petits gars qui sont venus nettoyer la rive chez elle… « Ils étaient lents comme des chiens de paille !!! »…Je pense que ça devrait être des chiens de plâtres, mais bref…)
- Mets en c'est pas de l'onguent (s’utilise pour tout…de la vinaigrette qu’on met sur la salade à la crème solaire qu’on étend aux enfants…)
- Monestéga (Bon, cette expression est sous license, sans blagues…Les droits d’auteur exclusifs revienennt à Yolande, la grand-mère de Monsieur B…Monestéga, c’est une contraction pour dire « M’a dire comme le gars, expression voulant elle-même dire « je vais dire comme on dit, ou comme le dit l’expression »…Donc, on peut dire « Monestéga, c’est pas demain la veille que ça va arriver » ou encore « Monestéga, je suis dans les narfes… » Vous vous doutez combien de temps ça m’a prit comprendre celle là….
- On ne s'enfargera pas dans les fleurs du tapis
- On s'adonne bien (on s’entend bien)
- Ostinawtion (Patois dans la même famille que Baptême (voir plus haut) ou
Viarge (voir plus bas)
- Ouatcher (surveiller)
- Pantry (le garde-manger)
- Paparmane( pepper mint)
- Pas barré à quarante (voir la définition de pas barré au quart de tour)
- Quand j'étais fille (quand je n'étais pas mariée)
- Sans-dessin (un épais)
- Sarf ou saf (un glouton, quelqu’un qui mange beaucoup…La personne que je connais qui se fait le plus souvent traiter de sarf ou saf par sa grand-mère est Monsieur B…)
- Une sauvagesse (quelqu’un d’asociable…il faut prononcé le « sau » de « sauvagesse » comme dans le mot « seau »)
- Se faire coiffer (notez ici que les vieilles dames ne vont pas se faire COUPER les cheveux, elle vont se faire COIFFER)
- Se paqueter la fraise ou se bourrer la fraise (le premier référant à prendre trop d'alcool, le deuxième à manger beaucoup avec appétit et gourmandise mais pas nécessairement trop)
- S'exciter le poil des jambes (s’énerver)
- Sirop de poteau (sirop autre que du sirop d'érable)
- Squizer les ouïes (hum...je ne saurais l'expliquer...pour commencer, elles sont où ces ouïe là exactement??? tout ce que je sais, c'est que c'est une mencae courante que je n'ai jamais vu personne mettre à exécution...ils ne savent peut-être pas où sont les oüïes eux non plus)
- Ta froque (un manteau)
- T'as rien qu'à peine de…(Exemple :«T’as rien qu’à peine de prendre une chaise dans la shed » voulant dire « il n’y a pas de chaises sur le balcon, donc, tu n’as qu’à faire un effort et aller en chercher une dans le cabanon »…
- T'as une belle peignure (tes cheveux sont bien coiffés, bien coupés ou bien placés)
- Trotte…c’tune trotte ou ça fait une trotte ou encore trotter (c’tune trotte ou ça fait une trotte veut dire que c’est loin et trotter, veut dire aller se promener)
- Tu me conte des pipes (tu me raconte mes mensonges)
- Un branleu (quelqu’un qui ne se décide pas, qui hésite (visiblement de façon injustifiée)
- Un codinde (utilisé la plupart du temps dans la phrase suivante : « J’suis pas un codinde »…je ne saurais comment l’expliquer, mais je suis certaine que vous comprenez)
- Un électrolux (en paralnt de la balayeuse...mais je veux dire, de TOUTES les balayeuses...même si ce n'est pas la marque Electrolux...dans la même lignée qu'un FRIGIDAIRE)
- Un gnochon (dans la même lignée qu’un innocent)
- Un moulin à linge (la machine à laver)
- Un sink (un lavabo)
- Un tchèque (on ne parle pas ici de l'habitant de la tchécoslovaquie, mais d'un chèque)
- Un téléPHONE (prononcé phone comme en anglais...)
- Une amanchure de broche à foin (ou de tout croche, ou d'innocent, ou de broche à balle) quelque chose de mal fait, mal organisé…ici, les critères de jugement sont encore une fois assez subjectifs…)
- Une catin(une poupée)
- Une machine (une voiture)
- Une tête de boule (je pense bien que ça devrait être tête de mule, mais je ne fait que citer…quelqu’un qui est têtu donc…)
- Une vieille haiguissable (Avez-vous remarqué comment les madames d’un certain âge sont satisfaites de traiter une autre dame d’un certain âge de vieille (qu’elle soit plus vieille ou du même âge qu’elles)haguissable…)
- Une waitresse (une serveuse de resto)
- Viarge (patois)
- Viande (utilisé pour être polie et ne pas dire viarge)
- Y aller aux toats (être efficace, faire quelque chose rapidement)
- Ya pas un token (il n' pas de sous...habituellement dans le but de juger la dite personne qui n'a pas un token et qui en dépense beaucoup)
- Yé pas né millionaire (voulant dire qu'il n'est pas né avec tout, en sachant tout mais qu'il agit comme si c’était le cas)

Jour de Fête Nationale

Aujourd'hui, 6 août 2009, ma grand-mère adorée Pauline, mieux connue sous le nom de Popo pour la plupart des habitants de cette terre, fête ses 84 ans.

(Je sais, on n'est pas supposé dire l'âge des dames, mais si vous promettez de lui dire avec sincérité qu'elle ne fait pas son âge, que vous lui donniez tout au plus 75 ans et qu'elle " a dont bien des beaux cheveux" ça ira...(elle est coquette vous savez!))

Bref, en son honneur et pour les deux prochains jours, ce blog changera de cap (c'est le moins qu'on puisse dire) et vous parlera des choses de la vie des gens d'âge vénérable.

Bonne fête grand-maman!

Les choses importantes de la vie

Je suis en furie, La Fée des étoiles a ENCORE traversé la rue TOUTE SEULE pour aller chez
Clochette (ma soeur qui habite en face...longue histoire qui se résume à ON EST JUMELLES OÙ ON L'EST PAS...mais enfin, c'est un autre sujet...). Bref, La Fée a ENCORE TRAVERSÉ LA RUE... Elle a 3 ans, mais pense qu'elle en a 18. Nous habitons sur un petit bout de rue de rien du tout...Mais les gens tournent le coin comme s'ils étaient sur la piste du Grand prix et c'est DANGEREUX.

Moi (en furie...vous savez ce que c'est une mère en furie...) : "Fée c'est DANGEREUX ! D-A-N-G-E-R-E-U-X. ÇA FAIT MILLE FOIS QUE JE TE PARLE DE ÇA. UNE VOITURE PEUT T'ÉCRASER T'-É-C-R-A-S-E-R. EST-CE QUE TU COMPRENDS ÇA?" (évidement, elle ne comprends pas sinon POURQUOI, mais POURQUOI elle traverserait sans cesse cette foutue rue??!!)

La Fée (mine basse): "..."

Moi (toujours en furie): "Qu'est-ce qui arriverait si une voiture te frappait? Il n'y aurait plus de Fée et nous on pleurerait SANS CESSE (ok, je sais, ce n'est sûrement pas ça qu'il faut dire dans les livres de psychologie (à la con), mais moi, je suis à bout de ressources ici...) SANS CESSE. Maman serait la plus triste des mamans du monde sans toi, sans sa princesse. Est-ce que tu comprends?"

La Fée (grands yeux, mine basse): "..."


Moi: "Je ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose alors je ne veux pas que tu traverses la rue seule daccord? Je ne veux pas ne plus avoir de Fée." (heille, c'est tu assez de non-vouloir ça deux négations dans une phrase de 8 mots?)


Mini B (le capitaliste fini): " On pourrait peut-être en acheter une autre par exemple han maman?...si y'arrivait quelque chose..."


Moi (essayant de garder mon calme, mon air dramatique et ma contenance): "NON, NON, NON...on ne peut pas acheter quelqu'un VOYONS...c'est quoi cette histoire là là!!!" (Non mais ça se peux-tu??? Mon Dieu, il va falloir que je parle à Monsieur B, c'est dramatique, notre fils pense qu'on peut acheter des personnes...mais quelle sorte de parents sommes-nous????)

Moi: "Une personne, c'est irremplaçable mon chou...irremplaçable. S'il n'y a plus de Fée, il n'y en n'a plus et on pleure..."

La Fée, toujours perplexe.


Mini B: "Et tu sais ma soeur, si tu n'es plus là, tu ne pourras plus avoir ton coin dans la salle de jeux et tes jouets et il va falloir les donner et donner ton coin de jeu."


La Fée: "NOOOOONNNN!!!!, c'est mes zouets et MON coin-E. Ze vais plus la traverser la rue-E."


Parce que ÇA c'est dramatique les amis se faire voler son coin et ses jouets et pour ÇA, ça vaut la peine d'écouter sa maman.

En bref

Conversations de souper

La Fée à Monsieur B :

"Papa, passe-moi la LIMODADE s'il-vous-plaît"

Mini B à Monsieur B en pointant les ailes de poulet BBQ:

"Papa, passe-moi les ÉPINARDS s'il-vous-plaît...c'est tellement bon!"

(mmm..pas tout à fait la même valeur nutritive...)

ATTENTION NOUVELLE DE DERNIÈRE HEURE

Ça y est, après de nombreuses semaines à la faire bouger, à spéculer si le moment était venu, après deux tentatives ratées de la méthode de nos grand-mères ficelle-attachée-après-la-poignée-de-porte et après des milliers de "elle est PPPRRRÊTE maman, je te le dis, enlève là, enlève là, s'il-vous-PLLAAAÎT!"

Mini B a perdu sa PREMIÈRE DENT.

Tout s'est bien déroulé...passé le choc initial de la prise de conscience que se faire arracher une dent, ça fait plutôt mal, Mini B était fou de joie!

Moi, je me remets encore de mon quasi évanouissement à la vue de Monsieur B tirant avec des pinces à sourcils sur une dent mi-arrachée (je suis TRÈS petite nature pour tout ce qui touche aux dents, à l'arrachage, aux coupures, déchirures, etc).

Mais plus que tout, mon coeur de mère se remet tranquillement de ce passage de son premier bébé au stade OFFICIEL de GRAND GARÇON...

Ses 5 ans et la rentrée arrivent à grands pas...Pas fini d'être émotive...

Parc national

La semaine dernière, profitant d'une belle journée, nous décidons vers 11h de concocter un rapide pique-nique, faire de petites valises (daccord d'accord, que dis-je, chez nous, des petites valises, ça n'existe pas...)nous préparons donc des valises pour un séjour de 6 semaines au Botswana, nous empilons (c'est le cas de le dire) tout et tout le monde dans le camion, direction: Parc National (ou BARQUE NATIONALDE selon La Fée). En retard de 1h30 sur notre horaire, nous sommes prêts à partir

Monsieur B: "On va aller aux chutes d'eau, les enfants vont aimer ça"

Moi ((réfléchissant à la vitesse de l'éclair...)CHUTES D'EAU-ENFANTS QUI NE SAVENT PAS NAGER-ROCHES GLISSANTES-GÈNES DE GAFFEURS-MILLIONS DE PERSONNES AUX CHUTES À CAUSE DU SOLEIL QUI NOUS FAIT L'HONNEUR DE SA PRÉSENCE -EXCITATION ENFANTINE-MARI SE PRÉLASSANT AU SOLEIL SUR UNE ROCHE-PAS DE GILETS DE SAUVETAGE = FRACTURE DU CRÂNE-NOYADE IMMINENTE-MOI EN TRAIN DE FAIRE UNE CRISE DHYSTÉRIE)

"Euh, mon amour, je voudrais pas exagérer avec ma phobie de la noyade, mais est-ce qu'on pourrait arrêter au magasin acheter des gilets de sauvetage?"

Monsieur B (n'essayant même pas de ne pas avoir l'air exaspéré):
"Est-ce que c'est nécessaire? On perd du temps dans notre journée. On va être juste à côté d'eux."

Moi (toujours hystérique quand il est question de sécurité nautique...je devrais écrire un message à ce propos, ça pourrait être thérapeutique...enfin bref) :

"Euh, je pense que c'est un bon investissement pour éviter la noyade. On s'en fout là de perdre du temps."

Monsieur B résigné, soit par le fait que j'ai toujours raison (hum, hum) ou parce qu'il ne veut pas heurter ma SENSIBLE fragilité en matière de tout ce qui contient plus de 3 cm d'eau et dont les enfants s'approchent, bifurque vers le grand magasin le plus proche

Premier arrêt, donc, le chic Walmart. Je suis l'acheteuse désignée. Mission: entrer, trouver, acheter et sortir en moins de 5 minutes, laps de temps après lequel les hurlements, la chicane et les pleurs débutent habituellement dans la voiture....Pas de chance, il ne reste que des gilets de sauvetage pour les enfants de 20 à 30 livres ou de 60 à 90 lbs...mes enfants n'entrant dans aucune de ces catégories, j'apostrophe un commis qui me suggère que ceux de 20 à 30 livres feront peut-être...
Euh, c'est parce que tu t'adresse à Madame-freak-de-la-sécurité-aquatique mon ami alors non, ça ne fera pas l'affaire.

Mission avortée et temps règlementaire dépassé, mais matelots encore à peu près calmes

2e tentative: Canadian Tire. Je trouve les vestes adéquates, mais seulement en rose...mmmm...peut-être que Mini B n'en fera pas de cas...mmmmm...pas le goût de répondre aux vieille dame qui vont me dire que j'ai "dont bien des belles p'tites filles"

Après avoir fait venir le commis (et l'avoir attendu mille heure parce que celui qui l'a fait venir ne travaillait pas dans le département des gilets de sauvetage (qu'est-ce qu'il faisait à y flâner, on n'en sait rien), je finis par trouver ce qu'il nous faut à un prix raisonnable.

J'entre dans la voiture avec mon butin

et La fée s'écrie:

"WOW MAMAN! DES SAUVETAGES DE VILLAGE!!! UNE ROSE EN PLUSS POUR MOI! ELLE EST À MOI! JE PEUX LA GARDER POUR TOUJOURS?!"

Moi: "Euh, oui, ma Fée, elle est à toi, tu vas pouvoir la garder et c'est un ceinture ou un gilet de sauvetage qu'il faut dire."

La Fée: "YÉ! On est contents han mon frère de nos belles SURETAGES DE VILLAGE!"

Essayant de garder notre sérieux, nous mettons le cap vers le Parc-Barque National-Nationalde et QUE DE PLAISIR sur la route avec Monsieur B qui raconte et se remémore avec nostalgie sa jeunesse folle (pas si lointaine) et ses escapades entre amis au dit Parc, nous racontant avec émotions ses péripéties qui impliquent TOUTES de près ou de loin des gars saouls comme des bottes.

M-E-R-V-E-I-L-L-E-U-X je vous dit.

De toute beauté.

Après avoir attendu dans la longue ligne de voiture, coincés derrière une petite voiture d'un couple adolescent s'embrassant fougeusement pendant toute la durée de l'attente (Dieu merci, Monsieur B ne nous a pas sortie d'histoire-de-frenchage-au-Parc-National), nous franchissons la petite cabane avec le préposé pas pressé.

Mini B: "WOOHOO!, on s'en va aux FLAQUES D'EAU!!!"

(euh, oui, moyennes flaques d'eau en effet)

Voiture stationée, enfants débarqués, Chariot monté, enfants "crèmés", bébé installé, bagages rassemblés, enfants hydratés, voiture barré, enfants(surexcités)calmés...
Prêts à y aller.

PARENTS BRÛLÉS.

En bref

Mini B est dans sa phase "je parle bien et j'utilise des beaux mots"(pour avoir l'air grand et savant)...donc:

Notre sortie en famille "c'était bien amusant et divertissant"

La façon dont a réaménagé leur salle de jeu "c'est idéal" (mains sur les hanches, regard satisfait jeté nonchalament autour) (notez ici que ce n'est pas L'idéal, c'est Idéal...ça fait plus sophistiqué)

Il aime Papi " du fond du coeur" (main sur le coeur et regard plein d'amour en prime)

Il a vu " un mignon papillon"

Son petit frère "est adorable et minuscule " et "il se tient seul sur ses jambes il est si fort!"

Le saumon est "tout simplement D-É-L-I-C-I-E-U-X ma belle! C''est de la grande cuisine, vraiment"

__________________

Justement, en parlant bouffe....

Conversation de cuisine:

Mini B: Viens, on va souper, on mange du steag (steak)
La Fée: On mange de la viande?
Mini B: Ben non, non, voyons ma Fée, tu dis n'importe quoi, on mange pas de la viande on mange du STEAG, du STEAG...c'est pas de la viande!!!

Et juste pour que vous le sachiez, du saumon, ce n'est pas du poisson non plus.

Que ce soit clair.

Miracles do happen

Lucie, une amie de longue date de la famille de Monsieur B, qui le connaissait bien avant qu'il n'abandonne sa suce, une personne au coeur d'or comme il ne s'en fait plus (merci de votre patience pendant cette COURTE description de LUCIE) passe à la maison hier prendre des billets de spectacle que Monsieur B et moi n'allions pas voir pour cause d'épuisement parental (GROSSE JOURNÉE À CHERCHER (EN VAIN) LA SWITCH OFF DES ENFANTS). Bref, depuis quelques années, elle souffre d'un genre de problème neurologique (je fais ici de la traduction libre de termes médicaux ) ce problème, donc, a pour effet que ses paupières se ferment toutes seules sans arrêt. Elle a des traitements et semble bien se porter, mais ça va et ça vient et donne l'illusion qu'elle a toujours les yeux mi-clos...

ET CA PERTURBE BEAUCOUP MINI B L'ENFANT LE PLUS INQUIET DE L'UNIVERS.

Mini B: "Lucie, pourquoi tu fermes tes yeux?"

Lucie: "Je ne ferme pas mes yeux mon chéri, c'est parce que mes yeux sont malades."

Mini B (pas convaincu, l'air de dire, il doit bien y avoir quelque chose à faire):

"Ouin, ils sont malades...ouin..."

Lucie: "Oui, mais c'est pas grave...Tu es gentil de t'en faire."

Mini B ne dit rien mais a l'air songeur du gars qui n'est pas satisfait.

Mini B après réflexion, revient à la charge l'air rempli de compassion de celui qui sait ce que à quoi PERSONNE n'avait pensé avant:

"Mais tu sais, tu ne devrais pas fermer tes yeux parce que tu sais ce qui peut arriver?

TU PEUX TOMBER.

Il FAUT les laisser OUVERTS. C'est ÇA qu'il faut que tu fasses."

Et voilà! Pas plus difficile que ça.

Et Mini B retourne à ses occupations, le coeur léger de celui qui vient de trouver une solution simple, ÉVIDENTE et logique à un problème de ces adultes BIZARRES qui font des choses BIZARRES comme se fermer les yeux en marchant...pffff....

Une chance qu'il était là.

La semaine prochaine, ne manquez pas les aventures de Mini B alias Jesus-Christ ordonnant à une personne à mobilité réduite de se lever et marcher

(et peut-être qu'à notre grand bohneur, la semaine suivante, il pourra changer l'eau en vin).

Hier, après le souper terminant une journée à ne rien accomplir de ce qui est sur ma liste "de choses à faire" (maintenant assez longue pour se rendre jusqu'à la lune et revenir et s'allongeant de façon exponentielle à chaque minute qui passe), Monsieur B déclare:

"Les enfants, habillez-vous, on s'en va au Dairy Queen!"

(Cris de joies et excitation)

Mini B et La Fée courent en haut pour s'habiller

Ne les voyant pas revenir dans un laps de temps raisonnable (lire un laps de temps ne leur permettant pas de faire de mauvais coups) Je monte en haut pour les trouver "habillés", "prêts à partir" DANS LEUR DÉGUISMENT RESPECTIF DE ÉMILE ET RÉMI RATATOUILLE.

Non, mais comment ça fonctionne un cerveau de petit enfant???

ET comment c'est possible de penser que l'habillement ADÉQUAT pour aller manger de la crème glacée DÉGOULINANTE, c'est un SUIT EN POILS DE TOUTOU avec des mitaines aux pattes et un grand nez pointu enfilé par-dessus rien d'autre que des P'TITES BOBETTES?

J'ai été obligée d'être rabat-joie et de les habiller NORMALEMENT...

Mini B et La fée étaient déçus, mais le cornet a compensé...

Quel spectacle ça aurait été.