ATTENTION NOUVELLE DE DERNIÈRE HEURE

Ça y est, après de nombreuses semaines à la faire bouger, à spéculer si le moment était venu, après deux tentatives ratées de la méthode de nos grand-mères ficelle-attachée-après-la-poignée-de-porte et après des milliers de "elle est PPPRRRÊTE maman, je te le dis, enlève là, enlève là, s'il-vous-PLLAAAÎT!"

Mini B a perdu sa PREMIÈRE DENT.

Tout s'est bien déroulé...passé le choc initial de la prise de conscience que se faire arracher une dent, ça fait plutôt mal, Mini B était fou de joie!

Moi, je me remets encore de mon quasi évanouissement à la vue de Monsieur B tirant avec des pinces à sourcils sur une dent mi-arrachée (je suis TRÈS petite nature pour tout ce qui touche aux dents, à l'arrachage, aux coupures, déchirures, etc).

Mais plus que tout, mon coeur de mère se remet tranquillement de ce passage de son premier bébé au stade OFFICIEL de GRAND GARÇON...

Ses 5 ans et la rentrée arrivent à grands pas...Pas fini d'être émotive...

Parc national

La semaine dernière, profitant d'une belle journée, nous décidons vers 11h de concocter un rapide pique-nique, faire de petites valises (daccord d'accord, que dis-je, chez nous, des petites valises, ça n'existe pas...)nous préparons donc des valises pour un séjour de 6 semaines au Botswana, nous empilons (c'est le cas de le dire) tout et tout le monde dans le camion, direction: Parc National (ou BARQUE NATIONALDE selon La Fée). En retard de 1h30 sur notre horaire, nous sommes prêts à partir

Monsieur B: "On va aller aux chutes d'eau, les enfants vont aimer ça"

Moi ((réfléchissant à la vitesse de l'éclair...)CHUTES D'EAU-ENFANTS QUI NE SAVENT PAS NAGER-ROCHES GLISSANTES-GÈNES DE GAFFEURS-MILLIONS DE PERSONNES AUX CHUTES À CAUSE DU SOLEIL QUI NOUS FAIT L'HONNEUR DE SA PRÉSENCE -EXCITATION ENFANTINE-MARI SE PRÉLASSANT AU SOLEIL SUR UNE ROCHE-PAS DE GILETS DE SAUVETAGE = FRACTURE DU CRÂNE-NOYADE IMMINENTE-MOI EN TRAIN DE FAIRE UNE CRISE DHYSTÉRIE)

"Euh, mon amour, je voudrais pas exagérer avec ma phobie de la noyade, mais est-ce qu'on pourrait arrêter au magasin acheter des gilets de sauvetage?"

Monsieur B (n'essayant même pas de ne pas avoir l'air exaspéré):
"Est-ce que c'est nécessaire? On perd du temps dans notre journée. On va être juste à côté d'eux."

Moi (toujours hystérique quand il est question de sécurité nautique...je devrais écrire un message à ce propos, ça pourrait être thérapeutique...enfin bref) :

"Euh, je pense que c'est un bon investissement pour éviter la noyade. On s'en fout là de perdre du temps."

Monsieur B résigné, soit par le fait que j'ai toujours raison (hum, hum) ou parce qu'il ne veut pas heurter ma SENSIBLE fragilité en matière de tout ce qui contient plus de 3 cm d'eau et dont les enfants s'approchent, bifurque vers le grand magasin le plus proche

Premier arrêt, donc, le chic Walmart. Je suis l'acheteuse désignée. Mission: entrer, trouver, acheter et sortir en moins de 5 minutes, laps de temps après lequel les hurlements, la chicane et les pleurs débutent habituellement dans la voiture....Pas de chance, il ne reste que des gilets de sauvetage pour les enfants de 20 à 30 livres ou de 60 à 90 lbs...mes enfants n'entrant dans aucune de ces catégories, j'apostrophe un commis qui me suggère que ceux de 20 à 30 livres feront peut-être...
Euh, c'est parce que tu t'adresse à Madame-freak-de-la-sécurité-aquatique mon ami alors non, ça ne fera pas l'affaire.

Mission avortée et temps règlementaire dépassé, mais matelots encore à peu près calmes

2e tentative: Canadian Tire. Je trouve les vestes adéquates, mais seulement en rose...mmmm...peut-être que Mini B n'en fera pas de cas...mmmmm...pas le goût de répondre aux vieille dame qui vont me dire que j'ai "dont bien des belles p'tites filles"

Après avoir fait venir le commis (et l'avoir attendu mille heure parce que celui qui l'a fait venir ne travaillait pas dans le département des gilets de sauvetage (qu'est-ce qu'il faisait à y flâner, on n'en sait rien), je finis par trouver ce qu'il nous faut à un prix raisonnable.

J'entre dans la voiture avec mon butin

et La fée s'écrie:

"WOW MAMAN! DES SAUVETAGES DE VILLAGE!!! UNE ROSE EN PLUSS POUR MOI! ELLE EST À MOI! JE PEUX LA GARDER POUR TOUJOURS?!"

Moi: "Euh, oui, ma Fée, elle est à toi, tu vas pouvoir la garder et c'est un ceinture ou un gilet de sauvetage qu'il faut dire."

La Fée: "YÉ! On est contents han mon frère de nos belles SURETAGES DE VILLAGE!"

Essayant de garder notre sérieux, nous mettons le cap vers le Parc-Barque National-Nationalde et QUE DE PLAISIR sur la route avec Monsieur B qui raconte et se remémore avec nostalgie sa jeunesse folle (pas si lointaine) et ses escapades entre amis au dit Parc, nous racontant avec émotions ses péripéties qui impliquent TOUTES de près ou de loin des gars saouls comme des bottes.

M-E-R-V-E-I-L-L-E-U-X je vous dit.

De toute beauté.

Après avoir attendu dans la longue ligne de voiture, coincés derrière une petite voiture d'un couple adolescent s'embrassant fougeusement pendant toute la durée de l'attente (Dieu merci, Monsieur B ne nous a pas sortie d'histoire-de-frenchage-au-Parc-National), nous franchissons la petite cabane avec le préposé pas pressé.

Mini B: "WOOHOO!, on s'en va aux FLAQUES D'EAU!!!"

(euh, oui, moyennes flaques d'eau en effet)

Voiture stationée, enfants débarqués, Chariot monté, enfants "crèmés", bébé installé, bagages rassemblés, enfants hydratés, voiture barré, enfants(surexcités)calmés...
Prêts à y aller.

PARENTS BRÛLÉS.

En bref

Mini B est dans sa phase "je parle bien et j'utilise des beaux mots"(pour avoir l'air grand et savant)...donc:

Notre sortie en famille "c'était bien amusant et divertissant"

La façon dont a réaménagé leur salle de jeu "c'est idéal" (mains sur les hanches, regard satisfait jeté nonchalament autour) (notez ici que ce n'est pas L'idéal, c'est Idéal...ça fait plus sophistiqué)

Il aime Papi " du fond du coeur" (main sur le coeur et regard plein d'amour en prime)

Il a vu " un mignon papillon"

Son petit frère "est adorable et minuscule " et "il se tient seul sur ses jambes il est si fort!"

Le saumon est "tout simplement D-É-L-I-C-I-E-U-X ma belle! C''est de la grande cuisine, vraiment"

__________________

Justement, en parlant bouffe....

Conversation de cuisine:

Mini B: Viens, on va souper, on mange du steag (steak)
La Fée: On mange de la viande?
Mini B: Ben non, non, voyons ma Fée, tu dis n'importe quoi, on mange pas de la viande on mange du STEAG, du STEAG...c'est pas de la viande!!!

Et juste pour que vous le sachiez, du saumon, ce n'est pas du poisson non plus.

Que ce soit clair.

Miracles do happen

Lucie, une amie de longue date de la famille de Monsieur B, qui le connaissait bien avant qu'il n'abandonne sa suce, une personne au coeur d'or comme il ne s'en fait plus (merci de votre patience pendant cette COURTE description de LUCIE) passe à la maison hier prendre des billets de spectacle que Monsieur B et moi n'allions pas voir pour cause d'épuisement parental (GROSSE JOURNÉE À CHERCHER (EN VAIN) LA SWITCH OFF DES ENFANTS). Bref, depuis quelques années, elle souffre d'un genre de problème neurologique (je fais ici de la traduction libre de termes médicaux ) ce problème, donc, a pour effet que ses paupières se ferment toutes seules sans arrêt. Elle a des traitements et semble bien se porter, mais ça va et ça vient et donne l'illusion qu'elle a toujours les yeux mi-clos...

ET CA PERTURBE BEAUCOUP MINI B L'ENFANT LE PLUS INQUIET DE L'UNIVERS.

Mini B: "Lucie, pourquoi tu fermes tes yeux?"

Lucie: "Je ne ferme pas mes yeux mon chéri, c'est parce que mes yeux sont malades."

Mini B (pas convaincu, l'air de dire, il doit bien y avoir quelque chose à faire):

"Ouin, ils sont malades...ouin..."

Lucie: "Oui, mais c'est pas grave...Tu es gentil de t'en faire."

Mini B ne dit rien mais a l'air songeur du gars qui n'est pas satisfait.

Mini B après réflexion, revient à la charge l'air rempli de compassion de celui qui sait ce que à quoi PERSONNE n'avait pensé avant:

"Mais tu sais, tu ne devrais pas fermer tes yeux parce que tu sais ce qui peut arriver?

TU PEUX TOMBER.

Il FAUT les laisser OUVERTS. C'est ÇA qu'il faut que tu fasses."

Et voilà! Pas plus difficile que ça.

Et Mini B retourne à ses occupations, le coeur léger de celui qui vient de trouver une solution simple, ÉVIDENTE et logique à un problème de ces adultes BIZARRES qui font des choses BIZARRES comme se fermer les yeux en marchant...pffff....

Une chance qu'il était là.

La semaine prochaine, ne manquez pas les aventures de Mini B alias Jesus-Christ ordonnant à une personne à mobilité réduite de se lever et marcher

(et peut-être qu'à notre grand bohneur, la semaine suivante, il pourra changer l'eau en vin).

Hier, après le souper terminant une journée à ne rien accomplir de ce qui est sur ma liste "de choses à faire" (maintenant assez longue pour se rendre jusqu'à la lune et revenir et s'allongeant de façon exponentielle à chaque minute qui passe), Monsieur B déclare:

"Les enfants, habillez-vous, on s'en va au Dairy Queen!"

(Cris de joies et excitation)

Mini B et La Fée courent en haut pour s'habiller

Ne les voyant pas revenir dans un laps de temps raisonnable (lire un laps de temps ne leur permettant pas de faire de mauvais coups) Je monte en haut pour les trouver "habillés", "prêts à partir" DANS LEUR DÉGUISMENT RESPECTIF DE ÉMILE ET RÉMI RATATOUILLE.

Non, mais comment ça fonctionne un cerveau de petit enfant???

ET comment c'est possible de penser que l'habillement ADÉQUAT pour aller manger de la crème glacée DÉGOULINANTE, c'est un SUIT EN POILS DE TOUTOU avec des mitaines aux pattes et un grand nez pointu enfilé par-dessus rien d'autre que des P'TITES BOBETTES?

J'ai été obligée d'être rabat-joie et de les habiller NORMALEMENT...

Mini B et La fée étaient déçus, mais le cornet a compensé...

Quel spectacle ça aurait été.

Les gilets de sauvetage

La semaine dernière, profitant d'une belle journée, nous décidons vers 11h de concocter un rapide pique-nique, faire de petites valises (daccord d'accord, que dis-je, chez nous, des petites valises, ça n'existe pas...)nous préparons donc des valises pour un séjour de 6 semaines au Botswana, nous empilons (c'est le cas de le dire) tout et tout le monde dans le camion, direction: Parc National (ou BARQUE NATIONALDE selon La Fée). En retard de 1h30 sur notre horaire, nous sommes prêts à partir

Monsieur B: "On va aller aux chutes d'eau, les enfants vont aimer ça"

Moi ((réfléchissant à la vitesse de l'éclair...)CHUTES D'EAU-ENFANTS QUI NE SAVENT PAS NAGER-ROCHES GLISSANTES-GÈNES DE GAFFEURS-MILLIONS DE PERSONNES AUX CHUTES À CAUSE DU SOLEIL QUI NOUS FAIT L'HONNEUR DE SA PRÉSENCE -EXCITATION ENFANTINE-MARI SE PRÉLASSANT AU SOLEIL SUR UNE ROCHE-PAS DE GILETS DE SAUVETAGE = FRACTURE DU CRÂNE-NOYADE IMMINENTE-MOI EN TRAIN DE FAIRE UNE CRISE DHYSTÉRIE)

"Euh, mon amour, je voudrais pas exagérer avec ma phobie de la noyade, mais est-ce qu'on pourrait arrêter au magasin acheter des gilets de sauvetage?"

Monsieur B (n'essayant même pas de ne pas avoir l'air exaspéré):

"Est-ce que c'est nécessaire? On perd du temps dans notre journée. On va être juste à côté d'eux."

Moi (toujours hystérique quand il est question de sécurité nautique...je devrais écrire un message à ce propos, ça pourrait être thérapeutique...enfin bref) :

"Euh, je pense que c'est un bon investissement pour éviter la noyade. On s'en fout là de perdre du temps."

Monsieur B résigné, soit par le fait que j'ai toujours raison (hum, hum) ou parce qu'il ne veut pas heurter ma SENSIBLE fragilité en matière de tout ce qui contient plus de 3 cm d'eau et dont les enfants s'approchent, bifurque vers le grand magasin le plus proche

Premier arrêt, donc, le chic Walmart. Je suis l'acheteuse désignée. Mission: entrer, trouver, acheter et sortir en moins de 5 minutes, laps de temps après lequel les hurlements, la chicane et les pleurs débutent habituellement dans la voiture....Pas de chance, il ne reste que des gilets de sauvetage pour les enfants de 20 à 30 livres ou de 60 à 90 lbs...mes enfants n'entrant dans aucune de ces catégories, j'apostrophe un commis qui me suggère que ceux de 20 à 30 livres feront peut-être...

Euh, c'est parce que tu t'adresse à Madame-freak-de-la-sécurité-aquatique mon ami alors non, ça ne fera pas l'affaire.

Mission avortée et temps règlementaire dépassé, mais matelots encore à peu près calmes

2e tentative: Canadian Tire. Je trouve les vestes adéquates, mais seulement en rose...mmmm...peut-être que Mini B n'en fera pas de cas...mmmmm...pas le goût de répondre aux vieille dame qui vont me dire que j'ai "dont bien des belles p'tites filles"

Après avoir fait venir le commis (et l'avoir attendu mille heure parce que celui qui l'a fait venir ne travaillait pas dans le département des gilets de sauvetage (qu'est-ce qu'il faisait à y flâner, on n'en sait rien), je finis par trouver ce qu'il nous faut à un prix raisonnable.

J'entre dans la voiture avec mon butin et La fée s'écrie:

"WOW MAMAN! DES SAUVETAGES DE VILLAGE!!! UNE ROSE EN PLUSS POUR MOI! ELLE EST À MOI! JE PEUX LA GARDER POUR TOUJOURS?!"

Moi: "Euh, oui, ma Fée, elle est à toi, tu vas pouvoir la garder et c'est un ceinture ou un gilet de sauvetage qu'il faut dire."

La Fée: "YÉ! On est contents han mon frère de nos belles SURETAGES DE VILLAGE!"

Essayant de garder notre sérieux, nous mettons le cap vers le Parc-Barque National-Nationalde et QUE DE PLAISIR sur la route avec Monsieur B qui raconte et se remémore avec nostalgie sa jeunesse folle (pas si lointaine) et ses escapades entre amis au dit Parc, nous racontant avec émotions ses péripéties qui impliquent TOUTES de près ou de loin des gars saouls comme des bottes. M-E-R-V-E-I-L-L-E-U-X je vous dit. De toute beauté.

Après avoir attendu dans la longue ligne de voiture, coincés derrière une petite voiture d'un couple adolescent s'embrassant fougeusement pendant toute la durée de l'attente (Dieu merci, Monsieur B ne nous a pas sortie d'histoire-de-frenchage-au-Parc-National), nous franchissons la petite cabane avec le préposé pas pressé.

Mini B: "WOOHOO!, on s'en va aux FLAQUES D'EAU!!!" (euh, oui, moyennes flaques d'eau en effet)

Voiture stationée, enfants débarqués, Chariot monté, enfants "crèmés", bébé installé, bagages rassemblés, enfants hydratés, voiture barré, enfants(surexcités)calmés...

Prêts à y aller.

PARENTS BRÛLÉS.

GAGA

Hier, d'une voix claire, forte et assurée, retentissant dans le doux silence de la maison

(ok, j'exagère à peine...retentissant dans la cacophonie-bordélique habituelle de la maison)

Mister Ma:

"MAMAN"

C'est tout.

C'est assez non?

Palmarès

Le palmarès des 5 meilleurs indices démontrant qu'il pleut BEAUCOUP trop, depuis BEAUCOUP trop longtemps et donc, que mes enfants (PARTICULIÈREMENT Mini B) écoutent BEAUCOUP trop de télévision...

#5 Toute la maisonnée chantonne/sifflote/fredonne "Tout le monde aime Maryland" de façon compulsive depuis environ 2 semaines (je jure que je crois même avoir entendu Mister Ma la murmurer) et La fée invente des histoires voulant qu'elle ait "été nager avec des requins-rozes- pas-méssant-qui-moraient-pas avec Mamie et Papi et on devrait y retourner EN FAMILLE passseeque c'était VRAIMENT cool, ouais...ZAI VRAIMENT AIMÉ ÇA-E!" (et quand La fée ajoute E à la fin d'un mot, c'est du sérieux...)

#4 Mini B me vante les mérite du SLAPCHOP (l'info pub bidon le plus mal traduit de tous les temps qui nous vend un genre de coupe légumes sur lequel il faut taper comme si notre vie en dépendait et qui coupe absolument tout (même votre comptoir de cuisine d'après moi) en 2 temps 3 mouvements) et suggère que ce serait "VRAIMENT utile d'en avoir un pour préparer les repas"...

#3Mini B et La fée hurle sans arrêt: "HEILLE LES PARENTS EST-CE QU'ON VA AU PARC SAFARI" avec la même intonation (pas du tout fatigante) que la petite fille (pas fatigante non plus) dans l'annonce (tout aussi peu fatigante)

#2 Mini B s'exclame pour la 20e fois dans la dernière heure qu'il voudrait TELLEMENT aller au BOBBER KING "parce qu'ils DONNENT (après avoir payé 6$ pour un repas-scrap-pour-enfants) des figurines des TRANSFORMERS" (qui sont comme devenus les habitants les plus cool de l'univers depuis une semaine pour une raison que j'ignore).

ET L'INDICE PAR EXCELLENCE QU'IL PLEUT DEPUIS BEAUCOUP TROP LONGTEMPS ET QUE LES ENFANTS ÉCOUTENT BEAUCOUP TROP DE TÉLÉVISION

#1 Mini B qui crie:

"MAMAN C'EST QUOI DES TAMPAX ET EST-CE QU'ON PEUT EN AVOIR!!!!!!" (d'après moi ça a un lien avec le fait qu'ils sont présentés dans un coffre aux trésors dans l'annonce...heille...beau trésor)

Top 3 de la journée

Mini B qui s'est levé du mauvais pied, s'impatiente après sa petite soeur qui lui demande de l'aide pour la 600millième fois en 8 secondes et dans une réplique exacte de son père qui s'exaspère( même yeux dans les airs, voix exaspérée, soupirs, tout le tralala...d'où le surnom Mini B)

"LÀ LÀ! PEUX-TU ATTENDRE UNE MINUTE! J'AI PAS DEUX MAINS!!!! TU VOIS BIEN IL ME SEMBLE....VOYONS...ÇA SE PEUX-TU..."

_____________________

Moi à La fée des étoiles

"Ma fée, maman a une surprise un beau cadeau!...Mamie vient te chercher pour la fin de semaine!!!"

La fée

"YOUPPI!!!.......Et c'est quoi le cadeau?"

Moi

"Ben, le cadeau c'est Mamie..."

La fée (me regardant l'air de dire t'as pas rapport)

"Ben non, VOYONS...Mamie est pas un cadeau!"

______________________________________

La fée, qui pour une raison que j'ignore, a comme des petites tendances de pollueuse sans scrupules est dans l'auto et vient de finir sa chocolatine...

"Maman, veux-tu descendre ma vitre que je jette ma napkin dehors?"

"Voyons ma fée..."

"Ah, oui excuse moi...veux-tu descendre ma vitre pour que je jette mon papier dehors S'IL-VOUS-PLAÎT..." (pollueuse sans scrupules, mais polie...)

"Non, fée, c'est pas ça...on ne jette pas nos papiers dehors voyons, tu le sais, maman te l'a déjà expliqué..."

Mini B, trop content d'avoir l'air du grand frère savant qui en apprend à sa petite soeur ignorante

"Ben oui! Ça fait de la P-O-L-L-U-T-I-O-N....Ça fait POURRIR(euh, mourir peut-être) les arbres!!PFFFFF..."

Chocolat, fesses et cerises

Non, ce n'est pas un titre de film pour adultes...

C'est plutôt l'observation de Mini B...
Hier, donc, nous entreprenons la (très salissante) tâche de faire des brownies aux cerises en famille pour la fête de Grand-Papa Roger, notre sauveur au quotidien sans qui nous ne pourrions ni survivre, ni vivre et sans qui, Monsieur B, mon intellectuel de mari, n'aurait jamais su comment même planter un clou, ce qui, quand on possède une maison de 90 ans aurait été une lacune pour le moins embêtante...Enfin bref, La fée, Mini B, Mister MA et moi faisions nos GRANDS cuisiniers (Bon, Mister Ma était dans son parc et babillait, je ne suis quand même pas marteau au point de faire participer un bébé de 9 mois à la confection d'un gâteau...)

Soudain, Mini B s'exclame (en riant comme seul un enfant de 5 ans peut le faire):

"WOA! Des cerises ça ressemble à des GRRROOOSSES FESSES! "

Les p'tites cailles

Hier en allant acheter du canard à l'épicerie, je suis tombée sur des oeufs de caille. Mes enfants ayant un amour inconditionnel pour la "tite" nourriture, je me suis dit que je serais reçue en Rock Star au déjeuner deman matin si je leur servais ces adorables petites choses picotées (moi, j'ai un amour inconditonnel pour les choses picotées, mais je vous reparlerez de ma théorie à ce sujet une autre fois).

Ce matin donc....


Moi(énervée comme si je venais de découvrir une mine d'or...mmmm ça serait vraiment super...): "Les enfants, venez voir ce que j'ai pour vous!!!"


Montrant ma trouvaille d'un air fier (et de grande savante):
"Ce sont des oeufs de cailles"


Et la La fée des étoiles de s'exclamer en voyant les oeufs à taches brunes:
WOW! ILS FONT DES COCOS EN CHOCOLAT!!!!! YAHOOO!

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Paroles du jour

Entendu en avant-midi dans la maison des Beaulieu...

La fée des étoiles à Mini B: "Viens, on va laisser le monsieur travailler" (le monseur étant le p'tit gars de 17 ans qui fait des travaux divers chez nous).

Moi- "C'est Bruno"

La fée: "Oui, c'est ça. Viens mon frère, on va laisser PRUNO (comme dans Pruneau et Canelle) travailler. Il fait vraiment du bon travail, maman est contente. Bravo PRUNO, tu fais du bon travail!" (Pruno-Bruno ne dit rien, mais il doit être VRAIMENT content qu'une p'tite fille de 3 ans évalue son travail...)

Mini B: "Oui, c'est vrai. PRUNO, c'est un GRAND TRAVAILLEUR." (pour Mini B, la consécration ultime dans la vie semble être celle d'être un GRAND TRAVAILLEUR...Si tu es GRAND TRAVAILLEUR, tu es plus cool que cool.)

Fin de la discussion

Bobos

Mini B, saute dans le lit à la première heure ce matin comme s'il avait attendu ce moment toute la nuit pour me raconter le drame de sa soirée d'hier où Monsieur B s'occupait des 2/3 de notre marmaille.

''MAMAN REGARDE'' (grands yeux sérieux de celui qui montre une fracture ouverte avec nerfs sectionnés).

En effet, on voit bien, sous les deux plasters (communément appelés ''posters'' par La fée des étoiles) un genre de méga-bobo de genou sur son poignet.

Moi:

-''Wow, c'est un gros bobo ça!''.

Mini B, l'air dramatique, content de trouver un public pour le récit de son infortune: ''(ravalement de salive) OUI, c'est un gros bobo...et ça fait TRÈS mal. J'ai voulu entrer dans l'auto et là, j'ai tombé DIRÈTEMENT sur les roches...DIRÈTEMENT maman...ça a fait rrriiiissshhhh...Et là, je me suis fait un bobo (ravalement de salive). C'est VRAIMENT pas drôle. C'est une vrai blessure.''

Moi

-''Oui, en effet, mais ça devrait guérir bientôt.

Mini B(l'air soudain inquiet et paniqué)

-''Est-ce que tu penses que ça va guérir assez vite pour que je puisse aller à l'école!!???''

(Mmmm. Je ne savais pas qu'un bobo de la dimension de deux band-aid des Transformers pouvait nous empêcher d'aller à l'école, mais je retiens l'idée pour le travail....J'entrevois bien la conversation: ''Oui, Mme la secrétaire? Oui, je ne pourrai pas rentrer au travail ce matin...Non, il va falloir me trouver une suppléante...Oui, c'est grave, le médecin m'a arrêté, j'ai une blessure en surface grande comme deux diachylons...Je crois que je ne pourrai pas rentrer de l'année...Quoi? Vous n'avez pas entendu parler du nouveau règlement qui empêche toute personne avec des bobos de genoux d'approcher à plus de 500M de l'école....Ah et bien, c'est nouveau, vous devriez vous renseigner....'')

Moi- "Oui mon amour, je suis certaine que tu seras guérit pour l'école. Ne t'inquiète pas."

Mini B me fait un grand câlin d'amour: ''Merci maman. J'vais aller en bas regarder les bonhommes et manger une petite poire. (je ne sais pas trop pourquoi, chez nous, tous les aliments que nos enfants mangent sont petits...petite pomme, petite poire, petit morceau de biscuits (qui pour la fée, veut dire 12 biscuits)...). Je t'aime ma belle.''

Il est 7h30 et il vient de faire ma journée.

:)

Présentation du moulin à paroles #3

Mister MA

Petit et croquable, il est encore apprenti-moulin-à-paroles mais sait prendre sa place. Timide et réservé, il parle avec ses grands yeux bleus et son sourire plein de dents. Câlin et chou, son vocabulaire se résume présentement à beaucoup de sons, de cris (particulièrement à la vue de La fée) et bruits de bouche divers, mais il a nouvellement acquis deux mots qui rendent ses fabricants euphoriques. Son langage non-verbal va de l'applaudissement à l'au revoir et soulève les foules et l'hystérie collective des madames d'un certain âge. Deviendra-t-il un moulin à paroles...c'est à suivre.

Présentation du moulin à paroles #2

La fée des étoiles

Ayant été piquée par une aiguille de grammophone dont le volume était coincé à high cette PINCESSE , comme elle s'identifie si bien a commencé tôt sa carrière de moulin à paroles. Dès un an et demi, elle aimait bien faire valoir son point de vue avec sa voix portante (c'est peu dire), son vocabulaire développé et ses expressions uniques. À 3 ans, elle a su parfaire son art et plus rien (RIEN) n'arrête le flot inscessant de paroles sortant de sa petite bouche en coeur. Les grands orateurs de ce monde peuvent aller se rhabiller, La fée n'a peur de rien ni de personne et elle le fait savoir haut (comme dans vraiment très haut) et fort(comme dans vraiment très fort).Excentrique, drama queen, magnifique , attentionnée, elle est unique en son genre et est adorable comme pas une.

Présentation du moulin à paroles #1

Mini B
Presque 5 ans, toutes ses dents (quelques-unes branlantes) hockeyeur dans l'âme (pratiquant le touring et le papotage sur la glace, mais sachant se placer au bon endroit pour tirer au but sans s'essoufler), parle du matin jusqu'au soir souvent de façon un peu confuse car c'est bien difficile de choisir dans quel ordre dire les choses quand on a tant à dire. Commence habituellement ses phrases par: ''J'ai quelque chose à te dire...''suivi d'une longue réflexion, de répétitions successives de la phrase originale, de beaucoup de ravalement de salive et finalement, d'un aboutissement d'une pertinence (in)certaine (?!). Mélodramatique chevronné, génétiquement chialeux, charmeur de ses dames, sensible au grand coeur et auto-proclamé GRAND TRAVAILLEUR.
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Les photos gracieuseté de la talentueuse Émilie Duchesne (www.istockphoto.com/MmeEmil) Pour plus d'infos, envoyez-moi un courriel