L'Amour avec un grand MA

Je n'avais pas été séparée de Mister Ma depuis sa naissance...Je n'ai jamais été le genre de mère qui refusait de faire garder ses enfants, mais bon...c'est Mister Ma....

Que ce soit clair, j'aime mes 3 enfants également...ils me font vivre des moments de joie intense chaque jour de ma vie chacun à leur façon

(oui, même les jours où je les vendrais pas chers, pas chers...)

J'adore ma Fée, son petit rire, ses grands yeux doux et profonds, son petit nez qu'elle plisse quand elle dit un mensonge, ses manies de petite mère, sa BELLE ÂME...

Mini B et sa vivacité, son émotivité à fleur de peau, son regard bleu allumé, ses mimiques qui le rendent tellement semblable à Monsieur B, sa personnalité si particulière...

Mais Mister Ma...MISTER MA...Il a cette façon de me regarder, de pencher sa petite tête de côté en souriant de toutes ses dents...de prendre mes cheveux dans ses petits doigts et de les tourner doucement, de mettre son petit nez dans mon cou, de pleurer à s'époumonner dès que je quitte la pièce, de m'appeler Ma-ma-ma, de se blottir dans mes bras le plus près possible en se fermant les yeux de bonheur...

Je voudrais être avec lui tout le temps.

C'est la plus adorable petite chose de l'univers.

Un rayon de soleil.

Un coeur.

Une douceur.

Je suis partie de la maison depuis 4 jours.

Ce soir, Monsieur B a été le chercher à la garderie et il s'est mis à pleurer et n'a pas cesser de pleurnicher de la soirée...

Et vous savez ce qu'il disait entre ses pleurs:

"MA-MA-MA"

MA-MA-MA revient demain.

Et on se colle promis.

En famille.

Dans le grand lit.

Et on ne bouge plus de là.

Aussi longtemps qu'on le pourra.

Monsieur B est seul à la maison TOUTE la semaine avec les petits moulins à paroles pendant que je suis en formation à Québec pour le travail

(ce qui sous-entend aussi que je couche à l'hôtel, mange au restaurant et passe mes soirées à ne rien faire d'autre que rire avec ma soeur qui est aussi en formation).

EST-CE QUE JE VOUS AI DÉJÀ DIT À QUEL POINT JE L'AIME?

XXX

GOD LOVES YOU

Pour son anniversaire, la grand-mère de Monsieur B a donné une chaîne avec une croix et un p'tit Jésus dessus à Mini B....Achetée au Sanctuaire Notre-Dame-du-Cap en fin de semaine à la neuvaine où Yolande s'est rendue à environ 110 000 degrés dehors. Il fallait vouloir, je l'admire, je suis loin d'être dévouée de la sorte...

Disons que Monsieur B et moi sommes tous les deux catholiques, pas pratiquants, croyants avec un certain sceptisisme(Monsieur B pas mal plus sceptique que moi je soupçonne), nous nous sommes mariés à l'église et nos enfants sont baptisés par choix(enfin, Mister Ma pas encore, mais ça s'en vient.), mais disons que nous n'avons pas vraiment de discussions religieuses au souper et que si on fait des prières, on ne s'en parle pas trop. Bref, nous croyons en ce qui nous convient, nous gardons ça pour nous et c'est à peu près ça....

Nous n'avions pas d'objections à ce que notre fils ait une croix dans le cou, c'était un beau geste de son arrière grand-mère et elle est très belle quoique peu subtile, (Monsieur B dit qu'il ressemble à Sammy Sosa...je pense qu'il a peur que les gens pensent que nous sommes des freak de religion (wich we are not)...on dirait que c'est presque rendu tabou au Québec de dire que tu es croyant...J'ai une amie vraiment adorable et douce qui prie et j'ai remarqué que quand elle glisse dans une conversation qu'elle a prié pour telle personne ou telle chose, elle devient automatiquement rouge comme une tomate et murmure de façon gênée en s'excusant: "euh, parce que je prie là..." comme si elle s'excusait d'une faute impardonable). Enfin bref, fin de la parenthèse, le but n'étant pas de débattre si on doit être croyants ou non... Vivre et laisser vivre comme on dit....

Nos enfants n'ont pour ainsi dire, aucune éducation religieuse. Ce n'est pas une chose à laquelle j'avais beaucoup réfléchie avant, ils sont encore petits et si je m'étais arrêtée à y réfléchir, je serais probablement retournée rapidement à mes occupations en me disant que nous saurions bien répondre aux questions quand elles viendraient...

Et bien mes amis, les questions, ELLES sont venues.
LE jour J (comme dans JÉSUS) s'est présenté avec l'enfilade de la petite (grosse) croix dans le petit cou de Mini B.

Quand il a ouvert l'écrin, je n'étais pas trop certaine de ce que c'était et Mini B n'avait pas l'air trop sûr non plus...Il avait l'air sceptique d'un petit garçon qui se dit que la boîte est pas mal petite pour contenir quoi que ce soit d'intéressant pour ses 5 ans....

Et puis son visage s'est illuminé:

Mini B:"Wow, un beau collier! Il brille!" (oui, Mini B est coquet et tout comme sa mère, aime le bling bling)

Les 8 mille personnes rassemblées autour de lui pour le regarder ouvrir son cadeau(tous en coeur): "C'est une belle croix!"

Mini B (perplexe):" Ya quelqu'un dessus?!"

L'une des 8 mille personnes: "Oui, c'est le p'tit Jésus"

Mini B: "Qui ça?"

Moi (essayant de changer de sujet pour ne pas avoir à étaler mes (piètres) connaissances religieuses devant des grands-parents et étaler au grand jour que mes versions des histoires saintes sont un peu romancées...) "Heille regarde! Grand-Papa Jacques à une croix comme la tienne!"

Mini B: "WOW! J'ai une croix comme toi grand-papa Jacques!!! Mais moi, je suis PLUSSE chanceux parce que j'ai un BONHOMME dessus...toi t'en a pas."

Je ne crois pas que quiconque ait pensé que j'avais déjà abordé le sujet du p'tit Jésus avec mes enfants après cette déclaration spontanée de Mini B. Il venait tout de même de traiter Jésus de bonhomme.

Enfin, bref, voulant bien faire, je lui explique un peu plus tard, que sa belle croix va le protéger et l'aider dans ce qu'il fait.

Mini B: "M'aider à quoi?"

Moi: "Euh....euh....disons à faire des buts au hockey" (ben quoi, c'est vrai et il faut bien trouver des choses concrètes pour lui expliquer, il n'a que 5 ans!!!...Quoi??? vous auriez dit quoi vous?)

Mini B: "YES DES BUTS AU HOCKEY!!!"

ET de cette leçon, ce fut l'essentiel qui fut retenu.

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Plus tard, au dodo, en jouant avec sa croix, Mini B me demande:

"Maman, c'est qui lui déjà?"

Moi: "Le p'tit Jésus" (est-ce que je me répète où c'est juste moi là?)

Mini B: "Et il est sur une croix?"

Moi: "Oui"

Mini B: "Ben QU'EST-CE QU'IL FAIT LÀ???"

Moi: "Il est mort là."

Mini B: "Il est parti dans un autre soleil comme la maman à Granpa Bi et comme grand-papa Ti-chat?" (mon grand-père...ne me demandez pas pourquoi on l'apelle ainsi)

Moi: "Oui"

Mini B (Monsieur-droits-de-la-personne) (soudainement indigné):
"Et qui qui l'a mis là sur la croix?????"

Moi: "C'est un méchant"

Mini B : "C'est qui ce méchant là"

Moi: "Euh...." (petite pause et appel au secours à Monsieur B)...

Monsieur B (exaspéré soit par moi ou par toutes ces histoires de Jésus, je ne sais pas...): "C'est Ponce Pilate"

Moi: "Oui, c'est ça le méchant c'est Ponce Pilate"

Mini B: "En-tout-cas, il était vraiment méchant ce méchant là...pffffff...SPONcE SPILATE....un vrai méchant pas fin..."

Moi: "Oui, tu as raison"

Mini B: "Et il me protège le p'tit Jésus"

Moi: "Oui, c'est ça mon amour. Et si tu as peur, il est là, tu as juste à lui dire"

Mini B: "oui......"

Et se levant d'un bond, débranchant sa veilleuse du mur et la brandissant pour que je la vois il s'exclame:

"MAIS MAMAN J'AI PAS BESOIN DE LUI DIRE RIEN, J'AI PAS PEUR, J'AI MA VEILLEUSE."

Fin de la discussion.

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Jour 2 (au dodo toujours, en tournant sa chaîne entre ses petits doigts)

Mini B: "Mais maman y'aurait pas moyen de le détacher de là lui..."

Moi: "Non mon coeur"

Mini B: "EN-tout-cas, moi si j'avais été là quand le méchant l'a mis là, je me serais déguisé en SPIDERMAN (?!?) et je l'aurais batté (petit problème de conjugaison ici) et j'aurais détaché les cordes du p'tit Jésus (mieux connus historiquement sous le nom de clous plantés sadiquement dans les mains) et je lui aurais donné un médicament et il n'aurait été plus mort et ça aurait été MIEUX."

Moi: "Mm-mm....Bonne nuit mon coeur."

QU'EST-CE QUE J'ÉTAIS SUPPOSÉE RÉPONDRE À ÇA EXACTEMENT?

Trouver chaussure à son pied...

Nous sommes au chalet familial avec les enfants et la grand-mère de Monsieur B est là, se pomponant pour assister à des funérailles. Je lui fait remarquer à quel point elle est belle et bien mise avec sa belle robe et ses beaux cheveux argent coiffés.

Et Yolande de me répondre comme elle seule sait le faire:

"Ben voyons, je suis pas belle là, j'aurais pu être bien plus belle si Jacques (son mari) s'était donné la peine de chercher comme il faut mes affaires quand il a été à maison en ville...mais là, tu sais comment c'est, il trouve jamais rien...faque là, j'ai pas la bonne sacoche, j'ai la noire et je voulais la bleue crochetée à la main et j'ai pas les bons souliers non plus, je voulais ceux qui MATCHENT avec LA VOITURE..."

J'adore les grand-mères.

Bon, bon, bon, je n'ai pas encore eu le temps de prendre le temps de vous raconter nos péripéties de vacances, mais je me dois de reporter le compte-rendu à plus tard pour souligner quelque chose d'une grande importance...

Demain, le 16 août 2009, Mini B aura 5 ans. ...5 ans. ... 5. ... Ans.

Ouf!

Ce soir, en lui chantant sa chanson avant de le coucher, je me sentais un peu chamboulée...à la fois contente de le voir devenir grand et triste de devoir le laisser voler de ses propres ailes un peu plus à chaque anniversaire....Pour me rassurer, je lui ai demandé si je pouvais encore l'appeler mon bébé d'amour. Après réflexion, j'ai reçu l'autorisation....Ça a mis un beaume sur mon coeur de maman...J'ai sentie que pour quelque temps, il serait encore mon petit bébé d'amour malgré ses 5 années...

Et comme s'il avait sentie mon émotion, il m'a déclaré en me regardant dans le yeux:

"Maman, tu es belle comme une princesse et si j'étais un papa, je te marierais..."

Définitivement mon petit (grand) garçon à moi.

BONNE FÊTE...mon bébé

Guess who's back?

Nous sommes de retour!

Super belles vacances en famille...beaux moments à raconter....dès que les valises seront défaites, dans 6-7 mois, je vous raconte tout...promis.

Partons la mer est BE-EL-LEEEEE

NOUS PARTONS POUR NOTRE TRADITIONNELLE SEMAINE À LA MER DANS LE MAINE, LÀ OÙ L'EAU EST À MOINS MILLE MAIS OÙ L'ON S'AMUSE FERME!

WE ARE OUT OF HERE BABY!


Pour vous garder intéressés, dans mon sprint finale de valise-ménage de la maison-lavage-paquetage-courses de dernière minute, gestion de crises, j'ai tout de même pris le temps de terminer quelques textes (d'accord, pas quelques, plutôt deux) que j'avais commencés mais faute de temps pas publiés (ça m'arrive souvent, j'ai toute une banque, mais ne pensez pas que je vous refile du vieux stock...) pour vous faire patienter pendant l'absence de votre lecture quotidienne (hum, hum) sans laquelle votre journée est désormais grise (re-hum, hum). Oui, je me trouve importante.

Bonne semaine!!!! Bonne lecture (les textes suivent ce message)

La maison des bébés

Nous recevions nos amis Les Rouselle (RA, PY et BB Béa) pour un petite soirée relaxe impliquant l'entrée à la maison, l'épluchette de blé d'inde à l’ARÉNA pour que les p'tits gars puissent aller TOUCHER LA COUPE STANLEY( quand je dis p'tits gars, je parle ici de Monsieur B, PY et Mini B...mais vous aviez comprit...(Mister Ma, lui s'en foutait un peu à vrai dire et avait un regard de terreur quand Monsieur B l'a assis DANS la coupe)...enfin bref, une fois la sainte COUPE flattée (il faut le dire vite, on avait l'impression d'être sous la menace d'une alerte à la bombe terroriste avec le gardien-de-sécurité-sur-un-power-trip-qui-beuglait-sans-arrêt « 20 secondes, vous avez 20 secondes, allumez vos appareil, une seule photo UNE PHOTO » heille on se calme, c'est pas le Dalaï Lama, c'est la (réplique) de la coupe Stanley...et toi Monsieur-le- garde- du- corps- d'une- coupe-en-métal, tu protèges pas la vie d'un prix Nobel de la paix, alors prends un Nescafé et écrase...non mais...) Enfin bref, nous revenions ensuite à la maison pour un bon gâteau au chocolat question de célébrer l'anniversaire de PY en retard de quelques semaines...Finalement, la soirée a dégénérée sans crier gare quand notre salon est soudainement devenu une piste de danse Motown des années 60, mais bref...Super soirée! (et en passant mes amis, et Clo qui s'est ajoutée à la fête, je détiens dorénavant une arme secrète contre vous soit un beau vidéo de vos moves de danse incroyables...c'est à couper le souffle).


Toujours est-il que le lendemain matin, La Fée des étoiles, soudain consciente de son statut unique de petite fille entre 2 frères déclare:


"Moi quand zétais petite, z'habitais chez Ra et PY...oui, z'habitais là, c'est eux qui gardent les bébés filles...et après, quand zétais plus un bébé fille, je suis venue habiter avec vous et là, c'est Béa qui habite avec eux...ouais."


Euh....moi qui pensait que c’était à moi le bébé-fille qui pleurait 3 fois par nuit dans la chambre voisine jusqu’à l’âge vénérable de 13 mois….pffff….dire que j’aurais pu dormir…et que Les Rouselle auraient pu gérer ça….

Conversations de poules...

En revenant du souper d'anniversaire de ma grand-mère à L'académie à Anjou La Fée et moi (c'était un souper de filles uniquement), nous passons sur l'autoroute à la hauteur de la station d'épuration des eaux usées...De façon polie, on peut affirmer que ça ne sent pas la rose...en fait, ça sent la charogne (pour être moins polie)...Cette senteur nauséabonde nous a mener vers une conversation ma foi, des plus intéressantes...

La Fée: "ouach ça sent le caca!"

...

La Fée: "Ça doit être des vaches..."

Moi: "Non c'est...."

La Fée (me coupant allègrement la parole): "Ça doit être des poulesd'abord..."

Moi: "N...."

La Fée (continuant sur sa lancée): "Tu savais que les poules, ça mange des céréales, du CACA et des oeufs.....................c'est dégueulasse, cest pour ca quelle pusent................."

Moi (qui a ce stade a cessé de vouloir contrarier La Fée en affirmant que ce n'est ni la faute des vaches, ni celles des poules si ça pue...)"..."

La Fée (experte en poules): "Ça pue a cause des poules qui mangent du caca et des oeufs...ouais...c'est pour ça..............................et de céréales.......................cest pas bon pour la santé (euh, il va falloir revoir nos notions de nutrition ici...quand je dis que les céréales ce nest pas bon pour la santé, je parle des Froot Loops mangés en une journée que Papi et Mamie ont acheté...)

La Fée (continuant sa thèse scientifique sur l'alimentation (et la gigestion des poules...): "Et après, ça pue parce que leur caca pue et elles font pipi et caca...ouais...(ce qui m'amène à une question existentielle d'une importance capitale, est-ce que les poules pissent?)......................................En-tout-cas. C'est dégueulasse."

Fin de la discussion.

Laver, laver, savez-vous savonner?

Pour la première fois en disons, 5 ans, je crois que nous allons finalement passer au travers du lavage...Du genre les tiroirs vont craquer, les garde-robes seront chargés comme jamais, Le Fée aura 26 paires de petites culottes de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel à se mettre et Mini B des hauts et des bas de pyj coordonnés, nous retrouverons des vêtements oubliés, classés perdus à tout jamais sous le tas de lavage infini, ne voyant jamais la lumière ou l'espoir d'être découverts (et lavés). TOUT le linge que nous possédons sera lavé, plié et rangé, (pas repassé quand même...on se calme...MAIS QUI A ENCORE LE TEMPS DE REPASSER??!!!) nous redécouvrirons la couleur de la céramique de la salle de lavage qui elle, se sentira soudain toute nue...ce sera un jour magnifique...

…Jusqu'à demain, quand La Fée mettra sa robe longue blanche à 7h30 pour déjeuner, la tachera avec du yogourt aux bleuets et changera donc pour sa robe longue fuchsia pour aller faire du vélo avec son frère et se prendra le froufrou dans la chaîne pleine de graisse et changera donc pour sa robe mi-longue verte qui elle, sera plein de framboises écrasées après l'escapade aventurière dans le bosquet. Je l'obligerai à la garder pour dîner mais elle n'en fera qu'à sa tête et mettra sa robe rose avec un tutu de tulle qu'elle salira de sauce à piz, de jus de raisin ou de crème glacée au chocolat. Elle boira trop du dit jus de raisin, ne se rendra pas "tout à fait" aux toilettes, changera de p'tites culottes parce qu'elle seront "mouillées avec des tites gouttes d'un ti peu de pipi", sortira un nouveau pyjama de son tiroir (pas celui qui est sous l'oreiller, lui, c'est pour dormir LE SOIR)pour la sieste parce qu'elle a une incapacité à faire une sieste sans pyj, se relèvera, oubliera qu'elle avait sa robe tutu qui à ce stade, sera « taponnée » dans un coin ou perdue entre les coussins du divan...Elle enlèvera donc son pyjama-réservé-à-la-sieste, le pliera peut-être et le rangera dans son tiroir, mais rien n'est moins certain, mettra son petit kit camisole rose et jupe à pois qu'elle enlèvera pour écouter les petits bonshommes parce qu'elle aura "TROP chaud" et entre nous, c'est tellement plus l'fun écouter les bonshommes en bobettes...Pour le souper, je m'exaspèrerai de la voir avec sa robe lignée rose pâle, mais elle sortira son ultime argument "sssaa me tentait de mettre sssaa-E" Elle enlèvera le tout et le mettra au lavage juste avant le bain après quoi elle enfilera de nouvelles petites culottes "parce que sinon elle fait pipi dans son lit-E", oubliera le pyjama sous l'oreiller, enfilera sa jaquette de JaZmine (qui est en fait une jaquette de Barbie, mais bref) malgré mes protestations à propos du fait que les manches sont trop serrés aux poignets se relèvera 10 minutes plus tard, criera de panique "PACE QUE SES BRAS SON PRIS-E",enlèvera la jaquette maudite (ou la maudite jaquette) et mettra finalement un autre vêtement pour la nuit....

Si nous sommes chanceux, elle ne fera pas pipi au lit, si nous sommes légèrement chanceux, elle fera pipi au lit, mais seulement sur le drap et le protège-matelas et si nous sommes carrément malchanceux, elle sera couchée toute croche comme seuls les enfants peuvent le faire et il faudra laver la couette, la housse de couette, les draps, le sous-drap, le matelas, la courtepointe et Knuffle Piggy le toutou cochon rose.....


Bon, il faut que j'y aille moi...j'ai vraiment beaucoup de choses à terminer...pffff...

Indications incontestables qu’une grand-maman est en visite pour la semaine à la maison…

Ma soeur (qui habite en face) et moi avons fait un blitz ménage-ramassage de feu pendant une journée entière dans nos maisons respectives pour ne pas mourir de honte devant notre grand-mère. Résultat...nous sommes brûlées mais nos maisons BRILLENT comme des sous neufs (bon, pour ma part, ce n'est que le premier étage, celui qu'on voit.... Popo couche chez Clo, faute de lit chez moi alors throriquement, je suis safe...mais bref...le premier étage brille de mille feu, ça compte non?...Quoi!?.....)


Les vêtements des 3 paniers de linge propre qui trainaient depuis une semaine sont pliés (comme seule une grand-mère sait le faire) et les bas orphelins du panier des choses perdus qui traine dans un coin depuis je ne sais plus quand (Dieu seul le sait le diable s'en doute) ont presque tous trouvé leur douce moitié (75 paires au total...ça fait des bas ça mes amis...)

Ma maison sent le caramel et j'en ai maintenant 6 pots.

J'ai pris la décision d'appeler LG pour me plaindre haut et fort de mon réfrigérateur pas bon marché du tout qui a brisé pour la 4e fois en 2 ans (pour la même chose)...Poussée par ma grand-mère qui a déjà appelé chez Maytag pour faire réparer un électro et à la dame qui lui avait répondu qu'il n'y avait pas de réparateur disponible elle a rétorqué: "Celui qui fait rien dans l'annonce à la télé parce que vos appareils sont supposément jamais brisés...ben envoyé-moi le donc lui" Son ultime conseil: Beurre épais, mets ça pire que c'est et donne leur de la m**** en masse.


Il n'y a pas de vaisselle sale dans l'évier et ce dernier "SHINE" comme jamais.


Notre chat est confiné à errer dehors et celui de ma sœur à coucher dans la véranda parce que Popo HAÏT ça les maudits chats.

Les enfants sont HIGH aux Smarties

Dans mon frigidaire il y a ...
Des carrés aux ananas
Du sucre à la crème
Des carrés graham au citron
Des biscuits gaufrettes à la vanille
Et UN-E SOURIS VE-ER-TE! (le chat est dehors, vous vous rappelez?)

Expressions populaires chez les plus de 75 ans (enfin, ceux que je connais)

Alors, au lieu de paroles d'enfants, je vous offre aujourd'hui des paroles de grands-parents. Les mots et expressions sont de mes grands-parents, des grands-parents de Monsieur B et même de quelques voisins d'un âge certain...Les significations (et déformations) sont aussi propres à ces gens..

Régalez-vous…


- Aller aux vues ou au théâtre (Aller au cinéma)
- Attriqué comme la chienne à Jacques (je ne sais pas qui est Jacques et je ne sais pas exactement qui est sa chienne ni si elle est de race humaine ou animale, mais je sais qu’elle était très certainement TRÈS mal habillée, mal peigné, mal tout…)
- Au ras (comme dans au ras le balcon, au ras la piscine, au ras la porte…voulant dire au bord de quelque chose)
- Baptême! (exclamation pour marquer sa frustration ou souligner un évènement quand on raconte une histoire… « Il veut rien comprendre!....(pause)Baptême! » Fin de la discussion)
- Bargain(une aubaine)
- Ça r'garde mal (quelqu’un fait une niaiserie et ça va mal tourner…habituellement utilisé quand Monsieur B et son oncle font des niaiseries dans la piscine et que les enfants sont là)
- Ça vaut pas de la chnoute (vous comprenez...
- Cartron (du carton)
- C’est cossin (c'est de mauvaise qualité)
- C'est dispendieux (c'est cher)
- Ct’un innocent (un épais…mais bon, c’est subjectif…On peut être innocent pour plusieurs raisons…Phrase fétiche de la grand-mère de Monsieur B…je peux vous affirmer qu’il y a PLUSIEURS innoncents déclarés sur cette terre)
- Chacolat (du chocolat)
- Chevilles de pieds (celle la est de mon grand-père…possède-t-on d’autres chevilles?)
- Cooler(le congélateur ou une glacière)
- Couleurer (dessiner, colorier, peinturer)
- Ct’un senteux (quelqu’un qui potine, ne se mêle pas de ses affaires et ça sous-entend aussi qu’il ne s’occupe pas de ses propres affaires parce qu’il est trop occupé à se mêler de celles des autres et que donc, c’est un désorganisé sans vie…UN INNOCENT quoi…)
- De la castonnade (de la cassonade)
- De l'apsme (de l'asthme...je vous jure, toutes les personnes âgées que je connais disent apsme au lieu d'astme)
- Déguédine (dépêche)
- Des frillS (de la dentelle, ou encore ce qu'on appelle communément des froufrous)
- Descendre les paupières jusqu'aux genoux (encore de mon grand-papa...quand on était tannants il disait qu'il allait nous accrocher au plafond et nous descendre les paupières jusqu'aux genoux)
- Élévateur (ascenceur)
- Elle (ou il ) a du mal (a une maladie, est très malade)
- Elle n'est pas barée au quart de tour. Comme on dit: "Elle s'apelle pas cadenas" (une personne, souvent une femme ou une fille, qui a son franc parler)
- Enfant de chienne (utilisé comme patois ou encore, pour dire du mal de quelqu’un habituellement un homme… « J’ai eu peur en enfant de chienne! » ou « C’tun enfant de chienne! »
- Enfant de Chine (utilisé par mon grand-père pour être poli et ne pas dire « enfant de chienne »…Un jour, je lui ai demandé qu’est-ce qu’ils avaient les enfants de Chine et ce n’est que beaucoup plus tard que j’ai comprit que c’était un substitut de chienne et encore BEAUCOUP plus tard que j’ai réalisé à qui faisait référence chienne…je suis pas vite vite pour ces affaires là…)
- Enfant de nananne (aussi utilisé pour être poli et ne pas dire « enfant de chienne)
- Enweille (vite)
- Escousse (depuis un bout de temps… « Ça fait un escousse qu’on l’a pas vu »)
- Est mauvaise ou yé mauvais (voulant dire qu'un homme, mais plus souvent une femme, a mauvais caractère)
- Faire la commande (bon, moi aussi je dit ça, ainsi que ma mère et ma soeur, c'est de famille, la première fois que j'ai dit ça à Monsieur B, il pensait que je voulais commander quelque chose)
- Ferme ta trappe (euh, je ne crois pas avoir besoin d’expliquer)
- Gras dur (être bien, bien installé ou dans une bonne situation ou encore, être à l’aise financièrement)
- Il a mal dans le bas du corps (désigne de façon assez floue tout ce qui se trouve sous la ceinture mais vraismeblablement en haut des cuisses…on ne nomme pas les parties du dit bas de corps et c’est bien embêtant d’avoir « du mal dans le bas du corps »)
- Il est partit comme un poulet (en voulant dire que quelqu'un est mort sans souffrir physiquement)
- Il est prit du coeur (cardiaque)
- Il met pas ses culottes (c'est un mou, il ne se tient pas debout, il se laisse marcher sur les pieds, c’est un lâche, etc.)
- Il ou elle est mort(e) d'une consomption (un cancer)
- Je suis dans les narfes (Être stressé, ou anxieu…narfes voulant dire nerfs)
- La GAWZETTE (du papier journal…il faut bien prononcer le « a » « AW »)
- La grocerie (l’épicerie)
- La malle (le courrier)
- La shed ou une remise (un cabanon)
- La va vite (la diarhée…..eurk, eurk)
- Laveuse à vaiselle (lave-vaiselle)
- Le diable (ou yable) est aux vaches(le bordel est pogné comme on dit…Par exemple, quand Lucky-le-chien (notre Golden) courait après le chat de notre voisin Mr T, il s’est exclamé : « Le Yable est aux vaches ! »
- Lent comme un chien de paille (La grand-mère de Monsieur B en parlant des petits gars qui sont venus nettoyer la rive chez elle… « Ils étaient lents comme des chiens de paille !!! »…Je pense que ça devrait être des chiens de plâtres, mais bref…)
- Mets en c'est pas de l'onguent (s’utilise pour tout…de la vinaigrette qu’on met sur la salade à la crème solaire qu’on étend aux enfants…)
- Monestéga (Bon, cette expression est sous license, sans blagues…Les droits d’auteur exclusifs revienennt à Yolande, la grand-mère de Monsieur B…Monestéga, c’est une contraction pour dire « M’a dire comme le gars, expression voulant elle-même dire « je vais dire comme on dit, ou comme le dit l’expression »…Donc, on peut dire « Monestéga, c’est pas demain la veille que ça va arriver » ou encore « Monestéga, je suis dans les narfes… » Vous vous doutez combien de temps ça m’a prit comprendre celle là….
- On ne s'enfargera pas dans les fleurs du tapis
- On s'adonne bien (on s’entend bien)
- Ostinawtion (Patois dans la même famille que Baptême (voir plus haut) ou
Viarge (voir plus bas)
- Ouatcher (surveiller)
- Pantry (le garde-manger)
- Paparmane( pepper mint)
- Pas barré à quarante (voir la définition de pas barré au quart de tour)
- Quand j'étais fille (quand je n'étais pas mariée)
- Sans-dessin (un épais)
- Sarf ou saf (un glouton, quelqu’un qui mange beaucoup…La personne que je connais qui se fait le plus souvent traiter de sarf ou saf par sa grand-mère est Monsieur B…)
- Une sauvagesse (quelqu’un d’asociable…il faut prononcé le « sau » de « sauvagesse » comme dans le mot « seau »)
- Se faire coiffer (notez ici que les vieilles dames ne vont pas se faire COUPER les cheveux, elle vont se faire COIFFER)
- Se paqueter la fraise ou se bourrer la fraise (le premier référant à prendre trop d'alcool, le deuxième à manger beaucoup avec appétit et gourmandise mais pas nécessairement trop)
- S'exciter le poil des jambes (s’énerver)
- Sirop de poteau (sirop autre que du sirop d'érable)
- Squizer les ouïes (hum...je ne saurais l'expliquer...pour commencer, elles sont où ces ouïe là exactement??? tout ce que je sais, c'est que c'est une mencae courante que je n'ai jamais vu personne mettre à exécution...ils ne savent peut-être pas où sont les oüïes eux non plus)
- Ta froque (un manteau)
- T'as rien qu'à peine de…(Exemple :«T’as rien qu’à peine de prendre une chaise dans la shed » voulant dire « il n’y a pas de chaises sur le balcon, donc, tu n’as qu’à faire un effort et aller en chercher une dans le cabanon »…
- T'as une belle peignure (tes cheveux sont bien coiffés, bien coupés ou bien placés)
- Trotte…c’tune trotte ou ça fait une trotte ou encore trotter (c’tune trotte ou ça fait une trotte veut dire que c’est loin et trotter, veut dire aller se promener)
- Tu me conte des pipes (tu me raconte mes mensonges)
- Un branleu (quelqu’un qui ne se décide pas, qui hésite (visiblement de façon injustifiée)
- Un codinde (utilisé la plupart du temps dans la phrase suivante : « J’suis pas un codinde »…je ne saurais comment l’expliquer, mais je suis certaine que vous comprenez)
- Un électrolux (en paralnt de la balayeuse...mais je veux dire, de TOUTES les balayeuses...même si ce n'est pas la marque Electrolux...dans la même lignée qu'un FRIGIDAIRE)
- Un gnochon (dans la même lignée qu’un innocent)
- Un moulin à linge (la machine à laver)
- Un sink (un lavabo)
- Un tchèque (on ne parle pas ici de l'habitant de la tchécoslovaquie, mais d'un chèque)
- Un téléPHONE (prononcé phone comme en anglais...)
- Une amanchure de broche à foin (ou de tout croche, ou d'innocent, ou de broche à balle) quelque chose de mal fait, mal organisé…ici, les critères de jugement sont encore une fois assez subjectifs…)
- Une catin(une poupée)
- Une machine (une voiture)
- Une tête de boule (je pense bien que ça devrait être tête de mule, mais je ne fait que citer…quelqu’un qui est têtu donc…)
- Une vieille haiguissable (Avez-vous remarqué comment les madames d’un certain âge sont satisfaites de traiter une autre dame d’un certain âge de vieille (qu’elle soit plus vieille ou du même âge qu’elles)haguissable…)
- Une waitresse (une serveuse de resto)
- Viarge (patois)
- Viande (utilisé pour être polie et ne pas dire viarge)
- Y aller aux toats (être efficace, faire quelque chose rapidement)
- Ya pas un token (il n' pas de sous...habituellement dans le but de juger la dite personne qui n'a pas un token et qui en dépense beaucoup)
- Yé pas né millionaire (voulant dire qu'il n'est pas né avec tout, en sachant tout mais qu'il agit comme si c’était le cas)

Jour de Fête Nationale

Aujourd'hui, 6 août 2009, ma grand-mère adorée Pauline, mieux connue sous le nom de Popo pour la plupart des habitants de cette terre, fête ses 84 ans.

(Je sais, on n'est pas supposé dire l'âge des dames, mais si vous promettez de lui dire avec sincérité qu'elle ne fait pas son âge, que vous lui donniez tout au plus 75 ans et qu'elle " a dont bien des beaux cheveux" ça ira...(elle est coquette vous savez!))

Bref, en son honneur et pour les deux prochains jours, ce blog changera de cap (c'est le moins qu'on puisse dire) et vous parlera des choses de la vie des gens d'âge vénérable.

Bonne fête grand-maman!

Les choses importantes de la vie

Je suis en furie, La Fée des étoiles a ENCORE traversé la rue TOUTE SEULE pour aller chez
Clochette (ma soeur qui habite en face...longue histoire qui se résume à ON EST JUMELLES OÙ ON L'EST PAS...mais enfin, c'est un autre sujet...). Bref, La Fée a ENCORE TRAVERSÉ LA RUE... Elle a 3 ans, mais pense qu'elle en a 18. Nous habitons sur un petit bout de rue de rien du tout...Mais les gens tournent le coin comme s'ils étaient sur la piste du Grand prix et c'est DANGEREUX.

Moi (en furie...vous savez ce que c'est une mère en furie...) : "Fée c'est DANGEREUX ! D-A-N-G-E-R-E-U-X. ÇA FAIT MILLE FOIS QUE JE TE PARLE DE ÇA. UNE VOITURE PEUT T'ÉCRASER T'-É-C-R-A-S-E-R. EST-CE QUE TU COMPRENDS ÇA?" (évidement, elle ne comprends pas sinon POURQUOI, mais POURQUOI elle traverserait sans cesse cette foutue rue??!!)

La Fée (mine basse): "..."

Moi (toujours en furie): "Qu'est-ce qui arriverait si une voiture te frappait? Il n'y aurait plus de Fée et nous on pleurerait SANS CESSE (ok, je sais, ce n'est sûrement pas ça qu'il faut dire dans les livres de psychologie (à la con), mais moi, je suis à bout de ressources ici...) SANS CESSE. Maman serait la plus triste des mamans du monde sans toi, sans sa princesse. Est-ce que tu comprends?"

La Fée (grands yeux, mine basse): "..."


Moi: "Je ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose alors je ne veux pas que tu traverses la rue seule daccord? Je ne veux pas ne plus avoir de Fée." (heille, c'est tu assez de non-vouloir ça deux négations dans une phrase de 8 mots?)


Mini B (le capitaliste fini): " On pourrait peut-être en acheter une autre par exemple han maman?...si y'arrivait quelque chose..."


Moi (essayant de garder mon calme, mon air dramatique et ma contenance): "NON, NON, NON...on ne peut pas acheter quelqu'un VOYONS...c'est quoi cette histoire là là!!!" (Non mais ça se peux-tu??? Mon Dieu, il va falloir que je parle à Monsieur B, c'est dramatique, notre fils pense qu'on peut acheter des personnes...mais quelle sorte de parents sommes-nous????)

Moi: "Une personne, c'est irremplaçable mon chou...irremplaçable. S'il n'y a plus de Fée, il n'y en n'a plus et on pleure..."

La Fée, toujours perplexe.


Mini B: "Et tu sais ma soeur, si tu n'es plus là, tu ne pourras plus avoir ton coin dans la salle de jeux et tes jouets et il va falloir les donner et donner ton coin de jeu."


La Fée: "NOOOOONNNN!!!!, c'est mes zouets et MON coin-E. Ze vais plus la traverser la rue-E."


Parce que ÇA c'est dramatique les amis se faire voler son coin et ses jouets et pour ÇA, ça vaut la peine d'écouter sa maman.

En bref

Conversations de souper

La Fée à Monsieur B :

"Papa, passe-moi la LIMODADE s'il-vous-plaît"

Mini B à Monsieur B en pointant les ailes de poulet BBQ:

"Papa, passe-moi les ÉPINARDS s'il-vous-plaît...c'est tellement bon!"

(mmm..pas tout à fait la même valeur nutritive...)